1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。　　2、男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”　　3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”　　4、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”　　5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!　6、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”　　7、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊　　8、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪”医生：“找子弹。” 伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”9、发了那么多，都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过，玩得比较好。那天——她对我说：果冻，跟你说啊，以后你到外面去吃饭的时候，要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘，千万别换，也不要吃了，直接走人。因为换菜的话厨师要重炒，很厨师都会往菜里吐口水的！1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”4、话说我们学校一胆特大的姑娘，有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下，感觉不对劲，一摸口袋，手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着，而那姑娘又死活不放手，小偷只好把手机给了她。gc……只见这姑娘拿回手机，愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那，手机还没拿热乎呢就又没了。5、我还晒幸福，说什么这个男人只爱我。他很帅，身边很多女生围着他转，但他都是乖乖的。gc来了！～我去他家找他，打算给他个惊喜，结果看到他在楼梯个一个男的吻别！！！我当场就哭着走过去，那个男的走了，我问他为什么！喜欢男的为何要和我在一起？他说，其实我一直都是喜欢你比较爷们！真心觉得糗，人家失恋剪短发，我开始留长发了～1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”2、“妈妈，世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”医生：“找子弹。”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道：“我就是这样做的啊。”4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，可得长生啊！”5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”2、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”。儿子：“二”。爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”。爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄——子。”3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”4、生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个岔口道别。无论如何，终不免曲终人散。远在天涯的朋友：或许已太遥远，但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位，晚安！5、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”6、前下课，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……7、我带着儿子逛菜市场，他要买黄瓜，于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大，就说：“这个屁股太大，不好！”儿子抬头问卖菜的叔叔：“叔叔，哪个黄瓜没屁股？”。叔叔笑着回答：“黄瓜都有屁股！”8、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！9、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水…10、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”11、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁------- 算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。 他没搭理我1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗。”4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”1“Oh,shit！！”请问这句话最有可能是谁说的？ A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤； C：考试考了零分的小明；D：率先跑到终点的精子；正确答案 ：D；知道原因的都转发，不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕 投稿)2爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……3某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了。4据说你对一个人说“其实”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜的，百试不爽~5初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！7结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。——婚姻新解8星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？1、问：穿过皮鞋没？答：没问：吃过皮鞋没？答：经常吃2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾。”4、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道：“这是为什么？” 1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”“是，客官。”结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。2、北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。8、话说在淘宝购物，相中一个店铺后，和掌柜的砍砍价，经过一番切磋，老板只让了个零头，于是！本想对掌柜说‘老板，再便宜点呗’无奈手指头不争气，错打成‘老爸，再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后，悠悠的回复‘好吧，亲，您都说道这个份上了，给您包邮…’这时我才发现，为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。 1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？2、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”3、一个年轻人正在街上行乞。一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。老王全家左右为难，不知如何喝水。后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。5、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶” 1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1没房没车只有一根破棍 2保镖职业危险3动不动打妖精,对女生不温柔 4坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1公务员； 2皇上兄弟，后台最硬 3精通梵文等外语 4长得帅 5最关键一点：有宝马！2有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。3记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。4语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”B：你孙子才满月，也懂这个？5、男友的家人终于同意我们结婚了，昨天他却告诉我要分手，理由是性格不和，怀孕都三个多月了，难道我们的性格在瞬间可以改变吗？你妹，我今天生日阿，双方家长约在今天谈婚事阿，现在根本就没法睡了，天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝，妈妈保证，如果保不了你，我就陪着你。爱过不过。一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！NO2:一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。NO3:母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”NO4:两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。NO5:一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗它说：“喵——”NO6:两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？NO7:从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了于是它就把自己吃了NO8:一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”NO9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来後来它把自己烧著了，最後灭了~~~NO10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了NO11:有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到NO12:陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。NO13:[非法链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了NO14:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋NO15今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位**，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」谁有特搞笑的笑话，讲几个来听听这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是(开会）小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话）县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） （一会 ）县长说：不要酱瓜了！我检个狗屎给你们添添（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听） 县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）县长说： 我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲） 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” ………… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上："@$#$%#$#”—……"@$#$%#$#” 一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了…… 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热，是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容——我做事情，都是先从容易的做起。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。 这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。” 我大脑："@$#$%#$#” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&&^%#&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！！！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！！！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书 超级搞笑！成绩不好的借口!! 生是中国人 死是中国魂­要我学英语 那是不可能­英语不及格 因为我爱国­数学不及格 那是我本色­语文不及格 突出我性格­­­因为相信耶酥 所以藐视物理­因为相信现在 所以反感历史­因为热爱家庭 所以无视地理­­­­如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： ­ ­ 1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天 ­ ­ 2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天 ­ ­ 3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天 ­ ­ 4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天 ­ ­ 5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天 ­ ­ 6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天 ­ ­ 7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了 ­ ­ 8．去看**，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天 ­ ­ 9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了 ­ ­ 10．就是这一天，还是自己的生日 ­ ­ 请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的­一定往下看！保证好笑！ 1考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了要是不让我追也一定要追死命的追！！！！ 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。 21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ 22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…求超经典的笑话，不好笑的别来，不然不给分1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 3一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。" 4有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！" 5精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。" 6某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便 7一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试」 8蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！ 终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。 9美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！" 10一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 11甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 12一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那2000'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！" 13某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。 14老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！" 15老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。 16初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 17我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑…… 18物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ "额………………望采纳嘻嘻谢谢动物写作文300字三年级上册1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry"32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？37．小熊问小白兔:"你掉毛吗"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！39．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。40有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！42女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"43第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！44某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!"邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞"45女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”46三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？47从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48男: 你喜欢我吗女: 你猜男: 喜欢!女: 你再猜49某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢""写信""写给谁""我啊""写的什么呀""白痴,我还没收到怎么知道!"50一边一边小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁老师:题目: 天真小朋友写: 今天真热老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡小朋友:先生,再见!老师评语:题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了巨搞笑穿越小说1 三年级描写小动物的作文300字 我家的小狗 我喜欢的小动物是一只小狗，它全身长满白色的毛，像一团棉花糖；眼睛是圆溜溜的，像两颗宝石；耳朵是半圆形，鼻子是黑色，尾巴短短的，很可爱。 我给它爱吃的骨头，它会一块一块，一小段一小段地啃。它啃完骨头后，就会汪汪地叫几声，好像在说：“小主人，谢谢你。” 每当我去上学，她总是会送我一段路程，直到我假装生气打它两三下，它才乖乖地跑回家去。它不但会送我去上学，还喜欢和我一起赛跑，跑得十分快，有时，把我落了一段路程。平时，它看起来很胆小，但看见陌生人时，却又不失威猛地睁着双眼紧盯着陌生人的一举一动，关键时还会大声叫。它真是一只机灵又尽忠职守的小狗啊！ 我放学回家时，可算是小狗最开心的时候。只要小狗在家，我在放学回家的路上离家门口还有一段路总可看见小狗在门前等着我。它看见了我，就会摇着尾巴往我这里飞奔而来，然后在我人前人后蹦来蹦去。这么机灵的小狗能不讨人喜欢吗？ 我很希望把这只小狗养得白白胖胖，因为它实在太可爱了。 该文章《描写小动物的作文300字5篇》来源于出国留学网，网址： 2 三年级 动物作文 300字 小金鱼作文500字 这条小金鱼，是过年时外公送给我的。我把它放在鱼缸里，它好奇地看着这个新家，拼命地撞击鱼缸。“看来它好像对它的新家很不满意。”我对妈妈说。 它非常漂亮，两只黑宝石似的大眼睛一动不动地盯着我，好像在监视我写作业呢。它的嘴巴不停地吐泡泡，似乎有许多好建议想说给我听。我往鱼缸里又放了些五颜六色的石头，它立刻欢快地游来游去，两对鱼鳍在水中有规律地划着。它穿着一件桔**的衣服，腹部却穿了一件白背心。它常拖着那长长的、美丽的尾巴在水中自由自在地游来游去，好像一位美丽的公主拖着长裙在水中散步。 小金鱼和我的感情非常好。每天早晨我都会给它喂食，它总是像离弦的箭一般游上水面，一口吞下鱼食，又飞快地游回水底，似乎不想让别人看见它的吃相似的。不过，又过了一会儿，它又游上水面，可怜巴巴地望着我，好像还是很饿的样子。我看见它的这种眼神，心想：这可真是个贪吃鬼！唉！如果饿了就给它喂点吧！于是，我就又给它喂些鱼食，它狼吞虎咽地吃了起来，那绅士的样子早就不见了。每次我放学回家时，它都会向我挥手，并且吐出几个小泡泡，好像在说：“你回来啦！快给我喂食吧，我饿了！”于是，我又给它喂食，它兴高采烈地吞下一个个鱼食，心满意足地回去睡觉了。就这么一点鱼食，不到一个星期，就被它吃光了。“又要去花鸟市场买鱼食了，真麻烦！”我抱怨道。可是，看着可爱的小金鱼，我又心软了。只好又去给它买。回来时，它已经睡觉了。它睡觉时，像一座雕像一样漂浮在水中，谁见了都会以为那是个水中装饰品。 不过，它一旦要让你和它玩“捉迷藏”，无论精力多么充沛的人都会累的眼睛也睁不开。它一会儿躲在水草后面，一会儿又突然跃出水面，来个“鱼跃龙门”，然后又迅速地钻进岩石堆里，让人不可捉摸。真有趣呀！ 可是，好景不长。有一天，那天正好是春节，也是小金鱼的生日，可它却死了。我看见了，痛惜不已，妈妈安慰我说：“你看，石头上那不是小金鱼下的卵吗？”我仔细一看，果然有很多晶莹剔透的卵。“太好了！”我一蹦三尺高。每当我看见储存着我和小金鱼美好时光的石头和鱼宝宝时，我的脑海中就会隐隐约约出现小金鱼的身影。 我非常想念我的小金鱼！ 乌龟 乌龟是一种可爱的小动物，慢吞吞的样子很讨人喜欢。它的壳很坚硬，上面有六角形黑褐色斑块。它的脑袋是椭圆形的，上面有对小眼睛总是警惕的观察着四周，一有风吹草动，它的脑袋、四肢还有尾巴一下子就缩进壳里去了。 乌龟喜欢吃小鱼和小虾，它吃东西的速度可一点也不慢，怕谁来抢似的。只是它有时正吃着却突然停下来，把头缩进壳里，看没什么动静，再探出头来继续吃。 乌龟每天都睡很长时间，每年还有几个月的时间在冬眠。它睡觉的时候脑袋和四肢都缩在壳里，一动不动，像块石头。 龟慢慢爬行时的动作就象在悠闲的散步，如果你用手摸它的背壳，它马上就会停住而且把脑袋也缩进去，好一会儿才会伸出脑袋继续爬行。 3 三年级求写动物的作文300字以上急 急 急 明天交了 松鼠 松鼠是一种美丽的小动物，很讨人喜欢它四肢灵活，行动敏捷玲珑 的小面孔上，嵌着一对闪闪发光的小眼睛身上灰褐色的毛，光滑得好象搽过油一条毛茸茸的大尾巴总是向上翘着，显得格外漂亮 松鼠喜欢在树枝上跳来跳去，十分机灵只要有人触动一下树干，它们就躲在数枝底下，或连蹦带跳地逃到别的树上去晴朗的夏夜，松鼠在树上高兴的跳着叫着，互相追逐嬉戏它们好像怕强烈的日光，白天常常躲在窝里歇凉；只在树枝被风刮得乱摇晃的时候，它们才到地面上来但是从来不接近人的住宅 松鼠喜欢住在高大的老树上，常常把窝搭在树叉中间它们搭窝的时候，先搬来一些小数枝，交错着放在一起，再找一些干苔藓铺在上面，然后把苔藓压紧，踏平窝搭好了，还在上面加一个盖，把整个窝遮蔽起来，这样就不怕风吹雨打了她们带着儿女住在里边，又暖和又安全 松鼠常吃的食物是松子，榛子和橡栗，有时候也吃鸟蛋它们吃东西的时候，常常直着身子做在树枝上，用前爪捧着往嘴里送秋天，松鼠就储藏过冬的食物，把它塞到老树的缝隙里，塞得满满的冬天，它们有时候也用爪子扒开厚厚的积雪寻找雪底下的食物 松鼠的肉可以吃，尾巴上的毛可以制画笔，皮可以做衣服 4 三年级作文300字《小猫和小狗》怎么写 两个屋子从前有一群小动物，他们过着无忧无虑的生活有一天，小猫、小马、小兔、小狗、小鸭一起出外面野餐小猫说：“今天的野餐我请客”大家说：“好吧！”小猫把包里的东西拿出来，它突然说：“我忘带水了，怎么办？”小兔说：“听说往东走，有一片泉水可以饮用”小狗说：“我也听说过那个地方让我去取水吧！”小狗往东走着，忽然它看见了两个屋子，一下屋子上面写的“发财”，另一个房子上写的“献血”小狗想：“献血多疼啊，还不如发大财好”它想“发财屋里全是金银财宝”，小狗立马进去，它刚进门就变成了羽毛小猫、小马、小兔、小鸭等了好半天，小狗也没回来小鸭说：“让我去找找小狗吧！”小鸭也一直往东走，它也看到了那两个房子小鸭想：“我不想献血，想发财”于是它也进了发财屋，它刚进去就变成了罐子小猫、小马、小兔等的不耐烦了小马下定决心要看一看是怎么回事小马也往东走，它也经过了像小鸭、小狗的经历，它也选的发财，结果它变成了一张纸小猫和小兔等的都快睡着了，小猫和小兔决心找到小马、小狗、小鸭它们去泉水那找在路上，它们俩也看到了那两个房子，一个写着“发财”，一个写着“献血”它俩一看主动手拉手进了献血的屋子里刚进门，就看到一个在天空中站着一个天使她温柔地说：“我叫玛丽娜，是天上的仙女，我是想下凡来考验一下人间的动物是否有爱心”她又说道：“你们俩可以许一个愿望，对我说”小兔说：“我想让天下的生灵平平安安”小猫说：“我想找到小马、小鸭、小狗三个小伙伴”它们俩的话音刚落，小马、小鸭、小狗出现在小猫和小兔的面前它们三个伙伴说：“谢谢你们救了我”只听它俩说道：“不用谢！大家都是伙伴，有什么可谢的！”玛丽娜仙女说：“这下我就放心了，我有一个东西要给你们你们看！”只见有一个大大的水晶球出现在面前，玛丽娜说：“这是我送给你们的东西，它叫‘真心伙伴’，如果你们以后不是朋友了，它就会一下破碎……”玛丽娜仙女讲得津津有味，它们也听得入神了小马、小兔、小鸭、小猫、小狗在水晶球下发誓：“我们永远是朋友”。 5 写动物的作文（三年级3百字以上） 我家的小猫 我家有一只小猫，我们都叫它亮亮。它长得壮壮的，全身都是黑色的皮毛，眼睛绿绿的，晶莹剔透，美丽极了！ 亮亮有一双灵敏的耳朵，听到有声响，就会朝声源方向转。一双圆圆的眼睛，能按照光线强弱来调节瞳孔的大小。它灵敏的小鼻子下面长了一张小嘴巴，总是叫个不停。它的小嘴巴两边长了长长的白胡须，这可是它的“尺子”，专门用来量老鼠洞的大小。亮亮的后面还长了一条长长的尾巴，它睡觉的时候把尾巴卷起来，真是可爱极了！它有锋利的爪子，脚掌胖乎乎的，走起路来，静悄悄的，怪不得老鼠察觉不到它的行踪。亮亮总是白天睡大觉，在夜晚捉老鼠，就算亮亮捉得气喘吁吁，也不会放过任何一只老鼠！ 它喜欢吃鱼，吃鱼时先用鼻子嗅一嗅，然后用舌头舔一舔，确定这条鱼没有问题的时候，它才放开警戒的心，叼进嘴里，慢慢地咬。吃完后，它就蹲在楼梯下，静静地，轮流用舌头舔舔左边和右边的手掌，再用手掌洗头，洗脸，捋胡须。它可真爱干净啊！ 我爱我家的小猫亮亮！ 6 三年级习作五300字的动物名片熟悉的动物 同学们，你们一定很喜欢小动物你最喜欢什么小动物呢？是凶猛的大狮子？还是可爱的小白兔？为你喜欢的动物设计一张名片吧！写一写，如果亲手画一画，就更棒了相信你有个性化的创意哦！小动物们期待着你的设计…… 素材库 同学们想不想为自己喜欢的动物设计名片？想一想，在设计的时候，可以介绍动物的外形，可以介绍动物的本领，还可以介绍动物是怎么生育的世界上有各种各样的动物，有着令你想不到的神奇之处，而同学们设计的名片也可以说这种动物的各个方面你介绍得比较幽默、有趣、大家要喜欢听，这就说明你设计的本领大还有，应该有一定的动物知识，不能胡说乱说现在就让我们试试吧 1、外形 马 在所有的动物中间，马是身材高大而身体各部分又都配合得最匀称、最优美的；因为，如果我们拿它和比它高一级或低一级的动物相比，就发现驴子长得太丑，狮子头太大，牛腿太细太短然而，马的颚骨虽然也大大地向前伸着，它却没有如驴的那副蠢像，如牛的那副呆像相反地，由于它的头部的比例整齐，它却有一种轻捷的神情，在这样高贵姿态中，它和人面对面地相觑着；它的眼睛闪闪有光，并且形状很美 2、本领 骆驼 骆驼很能够忍耐饥渴它的性格温顺，但有的时候也有点固执他能负重致远，号称“沙漠之舟”寿命约30年骆驼是动物中的慢性子，走起路来不慌不忙它在速度上的缺陷被那惊人的耐力所弥补这种名副其实的驮兽能背负千斤日行五六十公里，真称得上是负重赛跑的佼佼者自古以来，骆驼就是人类的助手，军人的忠实战友当沙漠中出现大风沙时，它会自动卧下为主人挡风沙夜晚在沙漠中露营时，它们会团团跪成“圆阵”保卫主人，让主人钻在它们身下安然入眠最让人佩服的是，无论风沙多大，路途多远它们从不会迷路；它能“嗅”出好几公里外的水源 3、生育 海龟 你们可能在电视里和水族馆中见过我，我的名字叫海龟，个儿挺大，体长可达2米多，体重有500多千克我潜水本领非常出色，可以在水下停留一昼夜或更长的时间我还有一种“特异功能”，外出旅游不管走多远，从不迷失方向我一从蛋壳里钻出来，便爬向大海，寻找安全当我产卵时，又回到我出生的海滩 4、神奇之处 犬 犬具有很强的智力，能够领会人的语言、表情和各种手势，有时会做出令人们惊叹不已的事情如通过训练，能计数、识字等 犬的时间观念和记忆力很强在时间观念方面，每一个养犬者都有这样的体会，每天喂食的时间，犬都会自动地来到喂食的地点，表现出异常的兴奋，如果主人稍显迟钝，它就会以低声的 或扒门来提醒你 在记忆力方面，犬对饲养过它的主人及住所，甚至主人的声音都有很强的记忆能力 如在英国，有一只犬从收音机里听到它阔别近10年的主人的声音后，马上站起来走到收音机旁专注地倾听着，直到长长的一段话结束后，才若有所失地带有着悲伤的神情，默默地离开收音机 犬有惊人的归家本领，能从百里千里之外返回主人家中 有人认为与犬的嗅觉有关，有人则认为是依靠其灵敏的方向感来完成的 导航台 我们可以分别用不同的方式介绍动物这篇习作我们主要侧重自我介绍，介绍完后展示它的文字说明可以采用打比方，列数据等说明方式要设计一张怎样与众不同的名片，我们可以从名片的色彩，外形，布局予以考虑可以设计活泼可爱的形象来吸引别人；新颖别致的外形就更妙了！ 1、自我介绍 就是自己以动物的口吻来介绍自己，如： 嗨！大家好！我叫“菊花头”！你们千万不要误会，我可不是菊花，而是一种金鱼关于我的名字，你们一定很想知道来历吧告诉你们，我的头上有一簇金**的花纹，看起来特别像菊花，因此，我就有了这个美称 我体长只有10厘米左右，体重还不到500克我有一条美丽的大尾巴，在水里它可以帮我起到平衡作用 你们想不想见我呀？那就到水族馆里来吧，我们不见不散！ 2、打比方，这样的方法会让我们的习作增色很多如： 如果说发达的肌肉是健美的象征，那么大象是动物中当之无愧的健美冠军这位身体魁伟的大力士，光是那根既能抬起树木又能灵巧地拾起一枚钉子的大鼻子就有4万块肌肉，这大约相当于人体肌肉总数的70倍 3、用真实的数据来进行说明，这样更具科学性如： 鹦鹉，俗称“鹦哥”，“八哥”它头圆圆的，嘴很大，上嘴弯曲身上羽毛五彩缤纷，非常华丽鹦鹉经过训练，能模仿人说话的声音从古到今，鹦鹉学舌的出色本领，引起人们的莫大兴趣 1981年，美国曾举行过一次别开生面的动物“说话”比赛赛场上，数千只各色鸟儿竞相学舌，一只名叫普鲁德尔的非洲灰鹦鹉夺得冠军它一口气“说”了1000个不同的英语单词 有一只俄国鹦鹉能用英语背诵莎士比亚的第八首十四行诗，还能用英语朗诵普希金的一首诗 4、用拟人化的手法写动物，使动物带上我们人一样的个性如： 麻雀除了经常出没房前屋后、丛林野外，还经常光顾甚至栖息在一些出人意料的地方几年前，人们惊奇地发现，一个庞大的麻雀家族竟生活在伦敦地铁里这些小家伙们出入地铁站时还会“坐电梯”，即使是在上下班的高峰时间，它们也要堂而皇之地挤进电梯而从来不走“冤枉路” 百宝箱 1、描。 7 三年级作文小动物（300个字） （一）小白兔 我家养了一只小白兔，它的耳朵又大又长，只要听见一点轻微的声音，就会“唰”地一下竖起来，灵巧地四面转动，寻找声音发出的地方，直到声音没有了，才恢复常态。它好像一团雪白雪白的云，但更像绿海上溅起的一朵活泼的浪花。我可喜欢它了--圆圆胖胖的，好像一枚雪球，在它的小天地中，爬来爬去。有时还摇摇它那镶着点点徘红的白色长耳朵，别提有多可爱了！它喜欢吃黄瓜，萝卜，大白菜但它还是爱吃野草，也许它依然喜欢它故乡的味道吧！小白兔的嘴是“丫”字形的，常常合不拢，露出两排碎玉似的小牙。它的眼睛是红色的，好像两颗的红宝石，一闪一闪的，漂亮极了。它的尾巴很短，活像一个小绒球球贴在 上，蹦跳的时候，一撅一撅的，可有意思了。它很受我们一家的喜爱，我们经常带它到下面公园逛逛，它不急性子，总是等我们帮它选好一片有丰富青草的地方后，再慢慢的迈着它那优雅的”兔步”在哪绿色的小天空中，津津有味的品尝着我们为它精心挑选的食物。看着小兔子那么的快乐，我们的心里更快乐！ （二）小松鼠 今天，我高高兴兴地回家看见两只可爱的小松鼠。他们那玲珑的小面孔镶着一双圆溜溜的小眼睛和三角形的小耳朵。他俩全身黑黑的，，但有几条白色花纹。他俩一个叫奇奇，一个叫菁菁。 小松鼠吃饭时很有趣，他们总是上半身坐着，把食物拿在手中，送近嘴中。吃玉米时，他们可是手脚并用把玉米粒拿下来一粒一粒慢慢吃，还只吃肉不吃皮。并且他们这吃一点那吃一点，真是猴子搬包谷的写照。小松鼠睡觉时就更有趣了，他们一个像小狗一样躺着一个像小刺猬一样卷着。你走过去只要发出一点声音他们便会立即醒来。“他们警惕性真高！”我总是这样对妈妈说。妈妈总是回答说“因为大自然是一个适者生存的地方。小松鼠如果不提高警惕那就会被吃掉的。”“那小松鼠不是不能睡好觉？真是好可怜！”妈妈总是淡淡一笑。 不久以后，因为我的失误菁菁悄悄的跑了。只留下了奇奇。他每天都蹲在那儿吃得也非常少，就呆呆的等在那儿。“真希望菁菁能回来！”“你知道为什么菁菁会跑？”妈妈笑着问我。“因为我的大意。”“错了，是因为菁菁需要自由，想要自由。” 几天过后，我轻轻拉开笼门。奇奇逗留了一会儿就跑了。妈妈走过来看着我，我笑着说：“奇奇也需要自由。”　　穿越时空 宿命所牵　　《穿越之第一夫君》(完&番外)作者：蜀客 TXT下载　　很喜欢蜀客的文文,这个文文很有些古龙的味道,通篇充斥着悬疑及推理,结果更是出人意料,男主很像楚留香的感觉,可他多情但却痴情,就栽在女主身上了比起男主,我更喜欢男配南宫雪,毕竟是那么帅,那么完美的男人,用一句话来形容就是:谦谦君子,温润如玉哎,极品啊可惜。。。　　[文案]　　标新立异的时代，美女俊男的故事已不再新鲜，然而，我还是渴望美丽并且不忍破坏它．只好虚构了一些心痛而完美的人和事．　　我终究不能免俗．　　本故事开局平平，穿越、言情、武侠、推理，应该四类占全了吧．多谢每一位读者：）　　《穿越之绝色赌妃》（完）作者：晚歌清雅 TXT下载　　赌妃就是赌妃啊，全篇离不开一个赌字。呵呵。女主穿越到另一个世界，纠葛在不同男人身边，有友情，有爱情，有她的最终归宿。极喜欢男主的性格，呵呵，最后他跟着女主回到了现代，呵呵。。。处处标新立异，男主的抉择也比较奇怪啊，我开始一直以为她要选择小白兔o(∩_∩)o哈哈　　内容简介：　　这年头，姐姐妹妹都穿越了，好吧，那咱也穿了吧。　　不懂历史，不懂政法，那咱就架空吧。　　不会做菜，不会画画，只会打游戏，玩扑克，那咱就带两副扑克牌穿越吧。　　人家开酒店，开美容店，那咱就开个赌坊吧！　　题名为异世赌馆，口号为：为普及扑克牌事业而奋斗终生！　　迎宾用美女，端茶送水用美男，再做几个毛绒熊熊做吉祥物……　　努力把赌场开进京城，开进皇宫，开遍全世界……　　不过在这之前，得先想办法填饱自己的肚子。　　罢了，小子，算你走运了，本姑娘决定先傍你了！　　《鸾：我的前半生 我的后半生》 TXT下载　　这本书被称为穿越四大奇书书之一,篇幅极其宏大的文,我追了有一年之久,最近忙于学业米跟了,惊喜的发现竟然完结拉实在是不错的文,特别是前几篇,后面的米有感觉了，总的来说是不错的文文文属于清穿，讲的是康熙和女主的故事，没有烦不胜烦的九王夺嫡，不爱清穿的孩子也可一试。　　内容简介：　　鸾，是传说中的一种鸟儿，没有凤凰的名号，却飞得更高……　　我是历史，我没有页码却可以翻阅……　　我是荣耀，我没有荆冠却可以骄傲……　　我是石头，我没有眼睛却可以见证……　　我是清风，我没有身体却可以听见……　　风的声音……　　PS：请大家坐下来……听，夕给你们讲述一个故事，只是故事……厚重历史下那不为人知的很遥远的我心中的童话故事：　　本文完全自娱自乐，如与历史雷同纯属巧合。　　他是皇帝，60年里专宠我一人；他是我孙子辈，却也是我爱人；前半生，我是他姑姑，辅主登基，做亘古一帝。后半生，我是他妻子，看他运筹帷幄，创千秋大业。“半生宠尽风波中,几载秋雨葬旧梦”古今多少事，尽付笑谈中……　　《穿越与反穿越》TXT下载　　巨搞笑的穿越文~~~妖舟的好文 很喜欢妖舟的文字 不是刻意去搞笑 她能从平实的字里行间就迸发出欢乐的符号 这本书属于穿越中的极品啊 最喜欢的是最后穿越与反穿越的纹身 哈哈 点睛之笔啊　　文案及链接：　　穿越好，把马子看美男，金银财宝手里攥。　　穿越好，出天山入龙谭，绝世武功身上缠。　　穿越好，走江湖游深宫，中外历史听我侃。　　穿越好，配角长得好，十八般武艺样样精通，还瞎了眼的总往主角身边靠　　别人都是不小心穿了，我赵敏敏则是处心积虑的想穿！　　怎么穿？前期准备后期工作我样样做足，不信你不穿！　　我赵敏敏可不是死躺着做梦的类型，有梦想就要去实践！　　行动派的新时代女性参见！！　　《狩猎美男之古旅》作者：steinTXT下载　　这本很上面那本风格蛮像 一女N男 也是巨搞笑的穿越故事 很喜欢这种不是长相倾国倾城但是聪明勇敢不做作 巨有个性巨彪悍的女主 恩 彪悍的人生不需要解释 彪悍的女主吸引来一群美男也是不需要解释滴　　文案及链接：　　本文讲述了一个女留学生带着一盒“贞德”牌处女膜穿越到古代的传奇故事。文中女主相貌娇好但并　　非极其出众，是贪财自私怕死的真小人，落入古代以罗所门圣女的身份，在山遥国太子的棋局掌控中开　　始了古代旅行。在旅行中遇到形形色色的江湖美男和各种险境，女主以其现代的知识、另类的性格以及　　无敌的幸运虏获了身边N多美男的芳心，并几度险象还生。而同时，女猪那颗原本自私冷漠的心被真情影　　响而渐渐有所改变……　　《绾青丝》波波著 TXT下载　　著名的穿越文啊~~~经典的穿越文啊~~~穿越文的代表作啊~~~~说实话 这是我真正意义上看的第一篇穿越文 尽管有种种负面的评价 但仍然无法撼动其地位 此文对人物形象的刻画积极深入 各色性格 外貌 地位 。。。的男主男配们都跃然纸上 最深入的当然是我们的女主啊 虽有人说其素万能女主 但偶就素喜欢 唉 一般看书的都看过这书啦 纯粹是推荐给新人 ^_^　　文案及链接：　　绾青丝，挽情思，任风雨飘摇，人生不惧。　　浮生一梦醉眼看，海如波，心如昊月，雪似天赐。　　你自妖娆，我自伴。　　永不相弃！　　《步步惊心》桐华TXT下载　　一直不喜欢清穿 但这部真的不错 据说被称为清穿的巅峰之作 在这风云诡变的宫廷 她真可谓步步惊心 一直在清穿中都比较喜欢八阿哥 喜欢他的宠辱不惊 喜欢他的淡定 喜欢他努力让别人肯定他的坚持 可惜历史注定他 一直是个悲剧　　若曦是倔强的、任性的女子，和阿哥斗嘴、和格格打架，连康熙都笑说她是“拼命十三妹”。这样一个　　女子原本是繁华都市的一名白领，却因一脚踏空而穿越了时空的隧道。她带着对清史的洞悉进入风云诡　　变的宫廷。她知道自己不该卷入这场九王夺嫡的争斗中，可心不由己，因为这里有她所爱的，也有爱着　　她的……　　独步天下（全+后记）TXT下载　　很经典的穿越文了，相信很多人看过 女主那个感情线路还真是相当的长啊 不过当时看着感觉 恩 不错 喜欢男主对女主的深情 喜欢他为了得到她而得到天下 喜欢她为了他而甘愿舍弃天下　　内容简介：　　命运的齿轮开始缓缓转动……　　四百年的轮回……　　那一场　　爱恨情仇　　你是否仍在那里　　一如既往的等我　　《倾城别传》(完结&番外) 作者：李李翔TXT下载　　李李翔的好文啊 品质是绝对有保证的 不好看找我　　李李翔希望爱情不是飞蛾扑火，而是凤凰涅盘，在灰烬里得到重生　　所以这个故事也是讲述的毁灭到极致而又涅盘重生的爱情。城毁了，人亡了，所幸他和她还活着。只要他们还活着，一切都有了可能。　　喜欢女主对爱情的态度，坚定，不放弃，才值得男主在快要得到江山时为她心碎成狂为她舍弃一切。　　谢芳菲蓦然想起一句话“叹人间，美中不足今方信。纵然是举案齐眉，到底意难平。”一切原本尘埃落　　定。可是形势永远比人强，顷刻间风云变幻。这样的乱世里，没有一样感情不是千疮百孔，支离破碎。　　城毁了，人亡了，所幸他和她还活着。　　文案　　谢芳菲蓦然想起一句话“叹人间，美中不足今方信。纵然是举案齐眉，到底意难平。”　　一切原本尘埃落定。可是形势永远比人强，顷刻间风云变幻。　　这样的乱世里，没有一样感情不是千疮百孔，支离破碎。城毁了，人亡了，所幸他和她还活着　　这样的一段故事，只是一个别样的传说，不存在正史里。　　一个朝代的结束，另一个朝代的开始，已经和他们无关，和这个故事无关　　《爱在公元前》作者：清歌漫TXT下载　　极爱清歌漫的文 可惜产量不高 男主是古埃及第一个异族之王 女主帮他成就霸业 共享万事瞩目 千古功勋 文笔极美 视角独特 相信你会畅游其中 展开一场异世之旅　　《爱在公元前》一书另辟蹊径讲述了3200年后的未来，地球毁灭，人们仓皇逃离，只好到火星重建家园　　。当时还是小女孩的女主角倪叛亲眼目睹了那场灾难，心中留下了不可抹灭的阴影。她长大后成了一名　　非常出色的军人，升为上尉后的第一个重大任务便是穿越时空，回到5000年前的古埃及搜罗资料，并由　　此展开了一系列充满浪漫、曲折、离奇的爱情故事。一个是坚强、果断、刚毅，身上背负着整个族人的　　命运，好似一匹"沙漠之狼"的男主角；　　一个是通晓千年科技文化的战争女神（女主角）；还有一个拥有天使的外表，魔鬼的心，轻易骗取女主　　角的信任后，转头就将她的秘密卖给男主角的小男孩，却另有隐情……为我们上演了一个凄美的故事。　　无情的战争和无休止的杀戮，究竟给人性带来了怎样的毁灭性伤害？或许这就是清歌漫的故事最为与众　　不同，也是最吸引人的地方吧。信任和背叛，自由和羁绊，守护和破坏，文中还有很多细节宛如尼罗河　　中的金沙，留待读者细细发掘。　　五光十色的古国风情、缠绵悱恻的倾世绝恋、最新奇的设定、最旖旎的恋情、最宏伟的背景、最煽情的　　笔法大大增强了该书的可读性。相信看惯了千篇一律的时空题材小说而感到乏味了的朋友们，定会倍感　　欣喜。　　《梦落繁花－蓝雪》作者：凤凰雪 （完结）TXT下载　　很早之前看过的一本穿越 还不错 也同样喜欢女主的性格 不做作 不伪善 坚强 淡定 用聪慧的头脑在另一个世界中生存下来 并找寻到真爱　　内容简介　　我的故事里，没有一个人是单纯的。因为我总觉得这个世界上，没有纯粹的爱情，那只不过是，大家一　　厢情愿的梦想而已。　　而在这不纯粹中，能够坚持去爱的人，才是真正的，令人感动的，有血、有肉、有心的人。　　另外，喜欢纯洁爱情，男女猪你侬我侬的姐妹们，就不要进来了。　　--------------------------------------　　我只是个小女人，贪图安逸、贪财好色、贪生怕死；　　我只是个小女人，头发长见识短，担负不起国仇家恨；　　我只是个小女人，性情寡淡，凉薄冷漠，生来如此；　　只要活着，就有希望——这是我的八字箴言。　　所以，我要活下去，还要活得好，为此将不计任何代价。　　《樱花红破》（附番外）作者：樱花红破TXT下载　　也是以前看过觉得不错的文文 这部已完结 所谓续集是另一故事 据说是坑 一直没看 也　　米什么心情看 是不错的穿越 她和弟弟在这乱世红尘中相伴 并拥有自己的力量 敢爱敢恨 并找到一生可以托付的人　　内容简介：　　这是哪里，我是谁……　　这片美得不真实的枫树林，为何如此熟悉又陌生。　　我轻掂着脚，踏着一地的嫣红，走在这如画的景致中。　　“云雨，你看你多美，你站在这里，满山的枫叶也失去了颜色”一个温婉柔和的声音在我耳畔流转　　，人影却在数十米之外。　　我睁大眼，却怎么也看不清那人的模样，直如一层薄雾，在我眼前凝结。奇怪，明明那一树树的嫣　　红如此清晰。　　《弄儿的后宫》作者：小鱼大心（完结）TXT下载　　风格独特的好文~~~只是女尊+一女N男 不喜勿入哦~~~~~~~女主那叫一个个性啊！妙语连珠的文字让你一路笑到最后 NP真是满足了色女们所有的幻想啊　　更强悍的是在男尊女卑的世界，吸引各色绝世美男，充纳自己的后宫，一个字，强！　　文案　　一个从来不惯着领导的弄儿，因为没被领导惯着，开除回家，吃了一碗郁闷的泡面，就被煤气熏来男尊　　女卑的古代，睁开眼睛的瞬间，看见一个美得不分男女的狐媚人物赤裸裸地亲吻着她雪白的大腿，当即　　感慨：天啊，地啊，中间稀薄的空气啊，老天终于肯正视她夜不能寐的真正原因，明白了小雨几度冷，　　身边需男伴了！　　突然涌进的捉奸人群，让弄儿明白，革命尚未成功，骗男色的道路仍需努力，但她的命运又岂是这些人　　能束缚住的？就连那一见面就上演直播片的变态紫眸宫主，不也被她压在身下当了人肉坐垫？还恶心得　　飞奔而出狂吐不已！哼！谁想欺负她晓弄儿？也得掂量掂量自己的斤两，看看自己都没有“国骂”的本　　领！　　带着紫眸宫主交代的任务，看晓弄儿雄赳赳气昂昂，高喊有男色不占，还不如王八蛋的磅礴口号，恶搞　　与男尊女卑的世界，收复各位绝色男子，与自己的嬉笑怒骂间……　　夕浥红尘(葬花记)》作者：minicloverTXT下载　　不是太热的一篇文 看后觉得还不错~~~~呵呵 爱帅哥的筒子们 冲啊~~~可惜从头看到尾,只有最后一章才知道谁是男主角,　　『内容介绍』　　只愿意做一个平凡的人，只是，在这风云变化的陌生世界，又怎么由得了自己。　　几番波折坎坷，几段暧昧情缘。　　爱情与阴谋，背叛与利用……　　权势、仇恨，是否会湮灭了单纯的爱恋？　　蓦然回首，已是往昔如烟散。　　－－－－－－－正式文案分割线－－－－－－－　　穿越就穿越吧，还从即将毕业的硕士变成了大龄寡妇，这也太倒霉了点吧？　　生活是不能缺少帅哥的，正如不能缺少阳光一样，可也不用一下子来这么多啊，质量最好的还是个　　小我十岁的孩子……　　孩子气的王爷，看似温柔的裴府少爷，有着天使面容的少年，采花找错了人的采花贼……恩，还有　　个跟我的初恋相似面貌的男子……　　《恍然如梦》(上部+下部+番外) 作者:月下萧声 TXT下载　　并不怎么喜欢清穿 不过这部真的不错~~算是大量清穿中少见的精品吧 作者文笔极佳 可惜貌似清穿都是悲剧　　文案　　在旧货市场,我偶然买到了一块看起来很普通的玉佩,没想到,一觉醒来,灵魂,已经在三百多年前的康熙朝　　,成为了一个每天给自己制造大量麻烦，给他人提供大量笑柄的小小宫女。　　皇宫是个什么样的地方呢？很多年后，我渐渐明白，皇宫其实是一个无情的地方，这里没有寻常的夫妻　　、父子、兄弟之爱，这里有的，只是对于权力，永无止境的追逐和一场又一场的阴谋。　　贯穿于清朝皇权争夺最激烈的二十年中的杜撰故事，且看一个有点笨笨的女孩，上下古今。　　清宫穿越《勿忘》作者：因爱 TXT下载　　很悲的文 文笔不错 算是恶俗清宫穿越里不俗的好文 平静,但是揪心 淡淡的文字,很喜欢 女主不像一般的穿越女主 万能的感觉 她平静的接受生活 平静的爱人　　内容简介：　　世界又爆炸了。　　我勉强睁开沉重的眼睛——房子里太暗了，可怜我六百度的近视什么也看不清楚。我又晕过去了。　　幻觉，一定是幻觉。　　也不知睡了多久，我又迷迷糊糊醒了过来。但还是累得睁不开眼。　　一只手握住了我的手。那只手软软的，小小的，很温暖。　　“我的儿啊，你真是吓死我了。这次大难不死，你必有后福啊。”　　妈妈？我心里暖暖的，又有些迷糊。我是怎么了？想了半天，终于想到自己是被破墙砸得晕死过去　　了，也不知睡了多久。　　“我的儿啊，我……”妈妈哽咽着说不下去了。泪水滴在了我的手上。　　我清醒了一些，妈妈这是哪对哪啊，什么“我的儿啊”？而且我们是江苏镇江人，都说镇江话，在　　家从来也不说普通话。　　我忽然有一种很害怕的感觉——她不是我妈妈，那她是？难道这个医院的精神病人是不隔离的吗？　　我亲妈又上哪去了？　　《有凤来仪》（上、下部三个结局都已完毕）作者：蝶儿蝶儿舞TXT下载　　宫廷文 不太虐 晋江上排名不错 很喜欢主角的清醒与决断,不拖泥带水　　文案：　　生女莫做宫廷妇。　　当然是指如果你在古代是“四无”人员的话。　　没有绝美的容颜，没有傲人的才艺，无过人的心计，或没有显赫的家世的时候，千万别往皇宫里钻　　，只能是做炮灰，或做佐料来为那些娇艳的花儿增色，难道你以为什么妃是那么好做的呀？　　别指望每个人都好命地穿能成为绝世美人，这个世界，绿叶总是比红花多上N倍。你买**试试，中　　特等奖的有几个？　　想看绝世美人的，这没有。　　我不是最美的，但我是独一无二的！　　女主不全能,但坚持自我！喜欢的是清慧灵雅的感觉，就像淡淡的花香一样。　　还有就是:无论是走到哪里,坚决拥护一夫一妻制！　　《有缘千年来相会》作者：雪影霜魂 TXT下载　　很温馨的一篇穿越文,文笔很好，又是我喜欢的一女一男制，美好结局，强烈推荐。偶是很喜欢男主的，可爱的小王爷~男主能在男尊女卑的世界摈弃一切 珍爱女主 真是很难能可贵的啊 文文有些小搞笑 没有什么雷的感觉　　内容简介：　　一场车祸后，苏珊一缕魂魄悠悠醒转，居然已经来到了千年以前的——大、唐、盛、世。　　起初她发了半天愁，为眼下这般处境。初来乍到一个新地方，人都难免不适应。更勿论是穿越时空误入　　唐朝，心慌慌地恨不能插上翅膀飞回二十一世纪才好。但来时也不知道是如何来的，如今要回去更不知　　如何回去。既无力回天，就索性听天由命吧。事到如今，也只能随遇而安了。　　正版阮若弱为着不如意的姻缘寻了短见，想一死百了。也不知冥冥中什么天意注定，让苏珊的一缕离魂　　入了她的体。代替她继续走人生路，她又会走的如何呢？　　一连串妙趣横生的故事由此展开了……　　《潇然梦》TXT下载　　我个人非常喜欢的文 相信很多人看过 经典至极！！！以前忘了推荐 失误~最完美的男主 谦和淡定的性情 绝世的容颜，刻骨的深情，值得女主为他抛下自己的一切。心若自由，身沐长风，无游天下，不离不弃。是何等的快意！　　初遇时，他毫不在意地将覆在脸上的面具摘下来，对着我笑。我被惊呆了，不为面具下那绝世的容颜，　　不为他驱散我不安的温暖笑意。却只为那双望着你时灿若星辰的眼眸，隐藏了多少不为人知的痛楚亦沧　　桑，竟仍清澈地如一汪秋水。　　那时的他，只是初入这江湖的懵懂好人。　　那时的我，只是初到这世界的迷惘过客。　　再见他，是很久以后。我震惊了，为那张仿佛成为他身体一部分的月牙形面具，为他浑身散发出的清冽　　死寂，更为那双明明映着世间颜色，却仿若空无一物的漂亮眸子。　　那时的我们，恐怕谁也没有想到吧，再相见时竟是用这样的身份来面对彼此。　　我知道，他没有认出我；而我，认出了他，却再也无法面对他。　　《笑看千秋(《千年泪》修改版）》（完结）TXT下载　　很让我惊艳的穿越文 虽是穿越 但给人极为真实的感情 强烈推荐! 司嘉洛一直是聪明的，她懂得如何去经营自己的人生，她从不要求，但她懂得如何索取，如何去珍惜。得到男主的深爱，是因为她值得。男配为她放弃血海深仇，为她失掉记忆，一路呵护牵绊，是何等的深情，可惜，她对他始终对他只有兄妹之情，她的心，只属于一人。　　文案　　为了散心,司嘉洛独自去xc旅行阴差阳错,通过传说中的地球轴心来到千年前　　命运的轮轴开始缓缓转动，而当初却道只是寻常。　　明月有情应识我，闲坐庭前，笑看千秋。　　引用:　　更新　　《蔓蔓青萝》(完&番外) 作者：桩桩 TXT下载　　算是老书了吧，一直下在M4里面没看，看了才知道，桩桩的书，的确不错。文笔流畅，对情感的把握极好。风趣幽默的文风里蕴涵的动人情感却不见少，爱恨情仇，纠葛万千。美好结局，值得一看。　　简介：　　莫明其妙的穿越。　　她不过是想在异时空找到适合生存的空间而已！　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　提醒：考究者请绕道，本文绝对经不起历史，文化的推敲！　　还是老话，仅是一个故事而已。桩桩不接受拍砖，写文自乐，也欢迎同乐者。　　注：此为完结版，书也是写到此处，番外全部完结　　包括：“番外之王燕回”“番外之暗夜”“番外之楚南”“番外之陈子离”“番外之安清王”　　《怜香惜玉录》（穿越版）作者：十四郎 TXT下载　　单看题目我还以为是女尊 NP 看了才知道 是男女主的名字 汗 ！　　挺轻松的一篇文文，8错。　　内容简介　　完全小儿女的情长，没有波折，没有勾心斗角，也没有虐。　　嗯，大约就是叫做流水帐的东东……^_^　　耽美似海 沉沦纠葛　　《弟弟都是狼》作者：妖舟 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TXT下载　　这个我也不用多说~~~耽美的极品啊，不看耽美的孩子看了就会爱上，看耽美的孩子都对他又爱又恨~~话说这也是我真正意义上的第一篇耽美啊。从此，改变了我的世界观，人生观，价值观，唉，耽美一入深似海啊，从此CJ是路人。　　小说简介：　　英雄大会，三年举办一次，这场大会将选出整个武林内中最强的人，并冠以“武霸天下”的称号。　　在英雄大会上称霸的人，将被人们世世代代传诵，载入史册。　　只要是武林中的人，都会想通过英雄大会一跃成名，脱颖而出。　　只要是武林中的人，就一定知道一个人的名字。身在江湖没听过他的事迹，就等于和尚尼姑不认识　　《一受封疆》（完）作者：殿前欢 TXT下载　　搞笑到底的虐文，从开始到结束，恶搞与悲伤如影随行。结局让我流出的眼泪，不知道是笑出来的，还是。。。强烈推荐！！！　　文案：　　剑寒九洲不如一受封疆。　　别跟吾说礼义廉耻，吾乃一万年总受，名曰殿前欢。　　京城有一位名人，名叫华容。　　此人爱穿浅青色长衫，拿把墨绿色折扇，又拿翠玉做扣，一年四季打扮得象棵嫩葱。　　他有句三二一名言。　　凡官居三品之上，家有良田两顷，能够一夜长举的官人，他都不介意一见。　　一见之后如果合缘，他也不介意人家叫他“小容容”又或者“小亲亲”，一概甘之如饴。　　合缘之后被压上床，他也绝对好相与，要前便前要后便后，耍花样绝不喊疼，如果非要边抽边笑，　　也只需加银百两。　　这样一只绝世好受，又怎能不名扬京师。　　要说缺点，此君唯一的缺点就是不能叫床，能听不能说，是个哑巴。　　和官人们交流他一般打手语，如果对方看不懂，他还能写字。　　字是绝顶好字，颜体行书，和他人一般潇洒风流。　　用这手好字他在自己的扇上题词，词好不好不重要，重要的是词牌名好。　　殿前欢，这个词牌名他总是写得很显眼，折扇一开众人皆可得见。