/hibaiducom/guyukj/blog/category/%D0%A1%B9%CA%CA%C2我的空间，里面有你看不完的爱情故事．．我每天都在更新不同的爱情故事先给你发几篇：1：他跟她是大学同届同系不同班的同学，在大一新生报道那天，几千名新生排队等候办理注册，他穿者蓝色格子衬衫，恰巧排在她后方，从那天起他就对她一见钟情了。四年来，他从来不敢去表达他对她的爱慕，他只能用他的沉默跟陪伴来表达他对她的爱，成为她最要好的朋友。她参加合唱团的高音部，他则是钢琴伴奏，她在学校谈了几场恋爱，他就成为忠实的听众，她毕业后出国留学，他就在当兵时写了一封封的信件到美国去鼓励她，她回国后没几年就结了婚，可惜新郎不是他。她不是嫌他不够优秀，也不是不知道他对她的好，只是因为彼此太熟了，她无法想像，哪一天她跟他从朋友变成情人后会是什么样的情况？所以她跟他之间一直在友情与爱情的模糊地带来回摆荡。她始终坚持她跟他之间只是好朋友，不愿正视却依赖着他对她的好。而他却因为缺乏勇气加上一向温吞的个性就这么错过彼此的缘分。在她的婚礼上，他上台致词祝福她幸福快乐。一个月后，他悄悄的瘦了五公斤。从此，她失去了他的消息。她的婚姻并不如想像中的幸福。因为她个性好强加上事业心旺盛，她根本没有多少心思去经营她的婚姻。加上她以前习惯了他的细心、体贴及陪伴，让她觉得自己丈夫对待她的方式去跟他的好作比较，她开始怀疑当初怎么会看上现在的丈夫，她开始生气觉得丈夫不如一个好朋友来得了解她关心她疼惜她爱护她。一年后，她主动提出离婚要求。单身后的她在工作上更有活力、在职场上更有魅力，经过几年的努力，她终于在广告界挣出一片天空、占有一席之地。功成名就后她开始觉得生活空虚寂寞、开始怀念他对她的好，可是，她没有勇气回头去找他。因为，她不知道他这几年来过得如何？因为，她不再是以前的单纯年轻的她。因为，她收到了他寄给她的喜帖。在他结婚前一个月的某个周末，他约她出来吃顿晚饭，她很疑惑为什么他即将结婚，却还要约她出来见面吃饭？那顿饭其实吃得很愉快，他跟她好像回到了学生时代，她唱女高音他弹钢琴。社团的同学、彼此的老师、参加过的活动……许多过往会议在彼此的记忆间流动激扬，许多的陈年逸事在两人的对谈间重见天日，他跟她都觉得好像回到了那个纯真单纯的学生时代。“下个星期，我要结婚了。”他放下刀叉，突然冒出这句话。“恩，恭喜你。对方一定很不错，才会让你愿意跟她结婚。”“有件事我想告诉你。”他的表情突然变得严肃了起来。他说：“很久很久以前，有一个男生刚考上大学。在注册那天他慌慌张张的跑到学校的时候，看到注册的新生们大排长龙，他心里又急又慌正在不知所措的时候，这时有个女生很亲切的向他走来，问他是不是要办理注册？他发现那个女生竟然跟他是同系不同班的同学，他好高兴，觉得这个女生真是善良、是个好人。他发现那个女生有双明亮的眼睛、笑起来有对可爱的小虎牙和酒窝，从那天开始，他对她一见钟情。可是，他一直不知道该怎么去表达他对她的爱意，她是那么纯真、那么善良、那么聪明慧洁、那么讨人喜欢，他的个性一向温吞又不善言词，只好默默在她身边陪着她做她的好朋友。就这样大学四年过去了，他准备在毕业典礼那天告诉她：他爱她。可是她却在毕业典礼的前一天文岸上在电话中告诉他说，她要出国念书了。他刚萌生的勇气一下子小时得无影无踪。她心想，毕业后他当兵她出国念书，他实在不忍心挑这个时候向她告白，要她等他两年的时间，所以就等她念完书回国后再说吧。她出国念书他当兵的那段日子对他来说是最难捱的岁月。不单是因为他不在她身边，而是她在美国认识一个台湾留学生。他知道一个人在一向的日子是很寂寞孤独的，而她又是个怕寂寞的人，所以她尽可能的每个星期写信到美国去问候她、鼓励她、替她打气，可是她在回信中除了抱怨在美国生活种种的不方便之外，有很大的篇幅在谈论她在美国如何认识的一位台湾留学生，她在信中告诉他，她又恋爱了。她在信中告诉他，那个台湾留学生对她有多好、有多爱她，最后她写信告诉他，回国后她准备跟那个台湾留学生结婚。他好难过，事情怎么会变成这个样子？就算他没有亲口向她表白，可是他一直用行动去关心她、照顾她、爱她，难道她就真的完全没有看到他的努力，真的不知道他爱她吗？还是从一开始就全都是他自己一厢情愿、自作多情？当他受到她的喜帖时，他听到自己的心‘哐’一声，碎了。爱比死更冷。他鼓起最后的勇气去参加她的婚礼，看见她穿着婚纱一脸幸福甜蜜的样子，也看见那个台湾留学生、现在的新郎。他本来想看她一眼就先走人，却被眼尖的她瞧见他的出席，磨着他要他上台水果几句祝福的话。他人站在台上望着底下坐着的新郎新娘，突然觉得他跟她之间的距离变得很遥远，遥远到她不再是那个在大一新生注册时，在他前面排队等候注册的那个女孩。也不记得他是如何狼狈的逃离会场，只知道他后来床上整整躺了一个星期，一个月瘦了五公斤。他决定要忘记她。他向公司办理留职停薪，一个人躲到日本东京去念书。在那，他认识了一个同样是台湾去东京念书的女生。那个女生在他最失意的时候鼓励他重新站起来，那个女生温柔细心的陪伴他、照顾他、包容他的过去，那个女生让他重拾信心、再度相信爱情，那个女生后来就成为他现在即将结婚的妻子。”虽然他很爱他现在的妻子，可是她在他心底还是占有一席之地。所以他今天才会约她出来见面，告诉她这个故事，一方面把这段他跟她的过去做个结束，一方面把他的心从过去的记忆中解放出来。现在，他终于能够放开对她的眷恋，全心全意去爱他新婚的妻子。她听完这个故事后沉默不语，只能礼貌性的恭喜他终于找到了他的幸福。她跟他举杯嘱咐彼此之后，她就推说还有点事要先走了，他要送她回家，她不肯；她要他赶紧回家多陪陪他的老婆。在回家的路上，她不由自主狠狠的哭了起来，完全不理会脸上糊掉的妆跟计程车司机投来异样的眼光。她所有的坚强自信在那一刹那全部崩溃，她一直都告诉自己，他是她最好的饿朋友，什么话都可以对他说。她有时后觉得她跟他的关系好像是相恋很久的恋人，彼此有着完美的默契。她心底其实一直在等待着，有一天他会对她说出那三个字：“我爱你”。她心底一直不能原谅他为什么不会像其他男生一样，主动积极的去追求她。她一直矜持觉得女生应该等男生来追求，而不能够主动去追求心仪的男生。错过了，一切都错过了。缘分就这么与彼此擦肩而过，再怎么不情不愿不甘不舍，一切都结束了。是她自己放弃了他的追求、是她不懂倾听他的沉默、是她不相信自己的心、是她忽略了爱一个人其实是有很多种方式、是她在心底要求他为什么不说出他爱她的时候，她其实已经深深的爱上他了。错过了，就再也不能够回头、无法回到过去重新开始。一切都是她自己造成的结果，再怎么后悔伤心难过怨怼都已经来不及了。她心底浮现出一幕幕他跟她共同的曾经、拥有的记忆，在结婚典礼上他热泪盈眶的祝她幸福。在她刚回国的时候，他陪她走遍整个台北市找房子买家具。在她在美国跟她前夫交往时，他是她最好的听众跟军师。在她只身去美国求学的时候，他送她一本她在合唱团参加所有演出的剪影。在她在合唱团唱女高音的时候，他永远是最好的钢琴伴奏。在她大一新生注册的时候，她就发现有一个穿着蓝色格子衬衫的男生慌慌张张的站在人群之中，那个男生有点呆有点稚气有点可爱有点帅，是她喜欢的那一型帅哥，那个时候她对他一见钟情了。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。2：有一个小男孩，静静地躺在床上，他旁边的收音机里播放着美好的童话，窗口射进和煦的阳光，窗外的树叶在微微的春风吹拂下沙沙地响，偶尔几只小鸟飞过窗边，传来几声清脆的啼叫，很是动听这是多么舒服惬意啊，无论谁在这个宁静优美的环境下都会不自觉地觉得放松和自在，可是，那个小男孩还是闷闷不乐地坐着，纵使再优美的景色，再动听的声音，对他都没任何意义了。他是白血病晚期，死神随时都会把这个涉世未深的小男孩从这个世界无情地掠走。他哭过，挣扎过，甚至昏死过去，但是一切都于是无补。他每天只能看见一瓶瓶药液缓缓滴入那双已经满是针眼没有了感觉的手，于是他每天都在看着，数着那些水滴，好象在数着自己剩下的秒数今天，又和往常一样，他呆滞的眼神忽然被窗外传来的一阵嬉笑声惊觉了，他艰难地坐起来，看见病房外有一个小女孩在草地上跑着，笑着，好象在追逐着草丛里的蝴蝶，虽然她每跑不够10步就要停下来走着喘几口气，但是她的那如鸟啼般动听的笑声，和那灿烂的笑容，以及欢快的神情另他惊讶不已，这里是癌症加护病房，在这里的都是些在数着数字过日子的晚期患者，大多是中老年人，他们的表情就像木刻一样，每天行尸走肉地或者，不时有些病床睡到天亮就发现病人不在了，只留下悲痛欲绝的亲属在商量后事，见这种情况他有时候会大哭一场，有时候又回陷入无名的恐惧中。因为不知道哪个明天，他自己的病床也会空的说回来，他双眼正在呆呆地盯着那女孩，因为他想起自己没的病时，跟现在这个女孩一样快乐忽然，一双水汪汪的大大的眼睛把他吓了一吓，镇定下来他发现那双眼睛是那么天真，那么美丽，那双眼睛，不，那汪秋水根本不应该属于一个晚期病人鬼使神差的，他准备下床，走进那汪如天堂里那么纯洁的清水可是由于长期的卧床，他的四肢如垂柳一样无力地挂着，正当他挣扎着坐起来的时候，他发现那个小女孩已经坐在他旁边了，那汪清水正浸润着他，他感觉好象跳进了泉水里，仿佛全身的病痛都消失了“你好，我叫小云”可能是太久没说话了，他说的结结巴巴的，如果是平时，他的脸一定会红起来的，可是白血病人的脸永远都只有那种颜色他了解到她也是白血病晚期，可是她得情况更坏，她大声笑了几声之后还要低头喘气，至少他哭时还能比较痛快地哭出来他也有过和她一样天真可爱的小病友，也开心的聊过，可是往往第二天醒来，等待他的知识一张空床，那空洞的白色刺得他双眼都睁不开他不敢和她聊得太多，但又欲罢不能，因为他从没见过一个在自己最后的时期还能那么快乐玩耍的病人，不知不觉中，他们的母亲已经站在了门口，微笑着看着他们俩。两位母亲也小声地聊着家常，可是，聊到各自的儿女的病情时，一阵软弱无力的呜呜的哭声从小女孩的母亲喉咙里穿出来小女孩回头看见他们吓了一跳，不过很快明白了什么回事，她拉起正入神的小男孩，“走，我带你出去”两位母亲为免孩子们看到自己悲伤而扭曲的脸，都不约而同地背过身出到外面，由于活动了几下，加上小女孩温暖的话语，他觉得血液好象重新注入了四肢，他可以不用他搀扶自己走，由于心情愉快了很多，他居然小跑了起来忽然，小女孩停下来喘气，他明白了怎么回事她只能慢慢走每天早上，她都会准时地来到她的病房，和他聊天，带他看自己只能从窗口中看到的美丽景色，病房外是一个小公园，有水池，亭子，假山和一排排翠绿挺拔的大树，由于他是去年冬天入院的，他没见过春天这里的景色是这么美，那在水里自在地畅游着的鲤鱼，那展翅飞翔的小鸟，和在风中沙沙响的大树，都充满了生机，他开始觉得四周的生命慢慢充入了身体，他能吃点粥了，能自己看书了，这是他得病之后从没想过的，他有时候甚至可以小跑一下，每天都是他拉着小女孩的手，而不是当初小女孩拉着他了，甚至他觉得将有一天，他会走出这个小小的住院部，回到那他群天真活泼的小伙伴中小女孩还说：人的生命比小动物长多了，所以不管怎样，我们都应该像它们一样，快乐的生活快乐的生活下去可是他没有留意到小女孩日渐苍白的脸有一天，他看见她慢慢地走了进来，他像往常一样，下床，微笑地看着她她微微笑了一下，他永远忘记不了那种如天使般纯真的笑容：“我要走了”他又结巴了，“你”“妈妈发现了一间更好的医院，我或许在那里会好点”她强颜欢笑地说到他稍稍欣慰了下来，“我们可能见不了面，可是”她喘了一下“我们可以写信”几天过去了，他正坐在小亭子上，周围的一切还是那么生机勃勃，可是对他来说又是毫无意义的了，他只是在等着小女孩的回信一天早上，他忽然醒来，发现床头柜上有封信，他花了好一会才把信封拆开：“我在那里过得很好，那里比这里还大，还漂亮，每天都有医生来询问我的病情，我感觉好象做了个小公主一样”字迹很娟秀，一笔一画都很清楚。他仿佛看到了她写信时那种幸福的笑容，他自己也陷入了幸福的幻想，不觉自己也笑了起来他很快回了信：“我在这里也很好，我每天都能起来散步，再吃点粥，看点书，看看电视，我也想去你那里啊”“不行，这里很贵的，我妈妈也是很辛苦才凑够钱让我住进来的”他不知道是太久没写字还是手没有力气，写出来的字歪歪扭扭的，就这样，一封封小小的信联系着两个在死神面前顽强挣扎着的生命。秋天到了，树叶开始枯黄，小鸟的啼叫没有了，只剩下清凉的秋风拽得外面的树梢摇曳起来，一片片落叶从窗前飘过，天气渐渐冷了，他们的来信也越来越稀疏了但是，他们的信最后都有一句话：你要好好地活下去他已经无力写信了，他觉得自己越来越衰弱，时而清醒，时而昏迷，他叫母亲代笔，叫她在最后不要忘了要鼓励小女孩好好地活下去那时他在ICU，也就是重症监护房，浑身插满了管子，翕动着无力的嘴唇一定要活下去母亲在模糊的泪眼中写完了他在人世间的最后一封信和煦的阳光照进了房间，绿树，小鸟，蝴蝶，鲤鱼小男孩的母亲在病床上整理着小男孩的书信，小男孩临终前清醒时恳求母亲继续帮他写信鼓励小女孩继续活下去，不要告诉他已经母亲含泪答应了，从此就帮小男孩回信，只是回信很少，迟迟才来那么一封。看着窗外的美好的景色，她仿佛见到了往年小男孩和小女孩在快乐的跑着，开心得聊着天她觉得他不能再保守这个秘密了，每代小男孩写一封信，她的泪水都会把那张信纸浸透，她怕她会悲痛而死，这样就再也不能写信了在最后一封信中，她说她要看一下小女孩不知道过了多久，一封只写着地址和时间的没有署名的信飞了过来她找到了那个地方，只见一位白发苍苍的老女人在等她，她疑惑地走了过去，这个女人她见过，但又一时记不起，她脑海翻腾着忽然，一丝低沉的哭声把她扯回了现实“呜呜”那么无力，那么微弱那么熟悉！她记起了！是小女孩的母亲！整个人老了快有20岁，怪不得她自己也认不出来她带着她缓缓地走着，一种不详的预感彷如乌云般慢慢笼罩着她路越走越崎岖，越走越窄，最后，一阵寒风吹来她来到了一片墓地前，霎时间，她想起来儿子的字越来越歪扭，而小女孩的“字”却是娟秀依然，直到她帮儿子代笔时，还是那样整洁泪水模糊的双眼中，她瞥见墓碑上几个小字，那时小女孩入土的时间她算起来，就在小女孩离开后的几天“呜其实那天她去了重病监护房，她临走前嘱咐我帮她写信，鼓励小男孩好好活下去”原来他们传递的，是天堂和凡间的来信笑话，不好不给分　　哦，偶看过~是金孝珍和金南镇演的《她回来了》　　金小玲(金孝珍饰)：1979年，她是21岁的女大学生，2005年她成为了**明星。1979年她只爱一个人，那就是梦想成为**导演的热血青年-郑夏录。面对父亲的反对执意要成为夏录的新娘。不料，在结婚当天因心脏病突发而死亡。父亲利用高科技，把女儿冷冻起来，以便日后能让女儿复活。25年之后，2005年她终于醒来。但是一切都已改变。曾经聪明伶俐的女大学生变成了天不怕地不怕的捣蛋鬼。她失去了记忆。。。一次偶然的机会，她成为了一名**演员。但是她不知道，一直陪伴在她身边帮助她鼓励她的男人是曾经深爱过的初恋情人-郑夏录。渐渐，小玲喜欢上了夏录的儿子，帅气的年轻医生民宰。当两人的关系顺利发展，将成为恋人的时候，小玲逐渐开始恢复25年前的记忆……　　郑夏录(金周承、朴振宇饰)：“我现在也想幸福，这有罪吗？”这是郑夏录对儿子说的一句真心却无奈的话。因为已经中年的他，遇到了25年前的初恋情人。对于前妻和自己**中的年轻男演员私奔，对于儿子民宰受到的心灵伤疼，郑夏录都归罪于自己。并为了赎罪而艰难的努力着。突然有一天小玲出现在他面前，他的生活开始向25年前那样充满活力。当他准备把一切告诉小玲的时候，儿子却带来了青天霹雳般的消息-民宰和小玲相恋了。虽然他深爱着儿子，但是也不能把小玲让给儿子……　　郑民宰(金南镇饰)：“爸爸，我求您了，您就一直当爸爸吧，不要当男人。”——这是民宰对爸爸郑夏录说的一句话。因为他的初恋情人竟然也是爸爸的初恋情人，一切都乱套了。25岁的民宰，是一家综合医院的胸部外科医生。是院长孙女未来的成龙快婿，对于他而言，一切是那么顺利。唯一的缺点是，受到父母离异的打击，不相信真爱，甚至有些变的风流。当他遇到小玲，一切都开始改变。有点野蛮，又有点可爱的小玲，即让他又怜又让他恨。但是小玲让他第一次懂得了什么是爱。当他郑重发表爱情宣言时，发现原来小玲是父亲的初恋情人……　　车周河(徐智慧饰)：综合医院的外科实习医生，院长的唯一亲人。和民宰是青梅竹马的玩伴，一起留学美国。她一生唯一的失误就是太晚发现了民宰对自己的好。当她开始发现一直在身边鼓励自己，爱护自己的民宰的好的时候，民宰却已经心有所属。因为嫉妒，她开始调查小玲，终于查到了她的真实身份。　　40岁的男人逢初恋情人人，情窦初开的儿子也开始初恋。不巧两人同时爱上一个女人……　　爱情，是年轻人的专利？年纪大并不意味着爱情的终结。平淡无奇的生活，40岁的中年男人的生活开始了一段不寻常的改变。只因遇到了初恋情人。　　父母和子女之间，难道只能以父母的无条件的付出为前提吗？不能错过久违的初恋情人的父亲，刚刚情窦初开的儿子。该剧通过父亲和儿子同时爱上一个女人的故事，描述两个不同年龄段的男人们的爱情观……　　生活在1970年的她，突然出现在了2005年？对于她2005年意味着什么？通过冷冻技术，跨越世纪重生的女人，通过她的眼光反映因时代变迁而改变的生活和爱情……求冷笑话几则，多了不限，少了不嫌1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊） 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……德国签证怎么办理更多在空间奥，哈哈。1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．哪种水果视力最差－－芒果．哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。哪个动物的牙最黑郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。10．老大娘拿出四张500元的人民币。11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13 举杯邀明月，低头思故乡。14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”求一些好笑的笑话德国签证办理分为个人自行前往受理中心办理和找专业旅行社代办。无论何种方式办理都需要提供对应的签证办理所需材料。另外需要申请者本人前往签证受理中心提供本人生物特征识别数据（即俗称：录入指纹+拍照）。德国签证办理所需材料如下：1、护照（原件）2、签证申请表（原件）3、照片（原件）4、身份证5、户口本6、在职证明（原件）7、酒店预订证明8、机票预订证明9、行程单（原件）10、结婚证11、营业执照（原件）12、银行对账单（原件）13、房产证 （学生/儿童不提供）14、其他资料 （学龄前儿童/自由/无业职业提供）15、存款证明（原件）16、退休证 （退休人员提供）17、学校准假证明 （在校学生提供）温馨提醒:德国签证会有使馆电调情况，在办理签证过程中保持电话畅通，并不要紧张，如实直接回答问题，以免拒签。德国目前在北京、上海、广州、成都、沈阳都设有签证申请中心，可预约离就近地区签证中心录指纹。帮忙推荐好看的韩剧1一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理" 2爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去" 3刚上大学,军训连长不知是哪儿的口音喊口令:"向右钻,向左钻" 4高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗 5刚上课,我同桌要上厕所于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所" 6物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了" 7经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!" 8领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!" 9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 11：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 №19：老板，有没有手纸充饥卡？ 21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" wwwiq888com/ happytomcom/ wwwsunvvcom/ jokeqqcom/ xkcnyahoocom/jokes/ wwwjokescncom/ wwwshinianshaocom/ tiebabaiducom/fkw=笑话 wwwhao123com/hahahahtm wwwwk69cn/ 经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏! 经典短笑话集 经典短笑话集/jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml 经典短笑话集 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“ 8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“ 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！ 无地自容-_-！ 49 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 50 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 51 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 52 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 53 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 54 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 56 英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 57 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 58 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 59 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 1 抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 2 委屈 父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子 ：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。” 3 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。 4 生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生 回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又 说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 5 造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 6 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！ 7 教授 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一 根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗 杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地， 拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这 人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！” 8 发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我 渐渐发展长大了。 9 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第 一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” 10 有问“鼻”答 哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有 问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’ 了一声就走了吗？” 11 相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚” 12 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能 把梦变为现实？”老师：“少睡觉！” 13 诅 咒 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 14 教 师 难 当 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受 牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例 问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了， 你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声： “以牙还牙！” 15 哪个马 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷 中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。 16 难受 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺 激，对吗？”爸爸：”那当然。” 儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。” 爸爸：”你” 17 罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白 天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”“夜里！” 18 上帝得优 "只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道， "上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。 19 不敢怕了 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他 。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我， 我，．．．，我不敢怕了。” 20 体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知 道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道[剧 名]:你笑了 [剧 名]:그대 웃어요 [其他剧名]:你在笑/请你微笑 [播 送]:韩国SBS [类 型]:SBS周末剧 [画面颜色]:彩色 [首 播]:2009年09月26日 [时 间]:每周六日晚北京时间21点35分各播放一集《你笑了》是一部讲述没落的财阀家族在自己以前的司机家中生活时发生的种种趣事的搞笑电视剧。剧 名：IRIS 类 型：爱情/动作/谍战 水木剧 地 区：韩国 语 言：韩语 片 长：20集 电视台：KBS-2 首 播：2009年10月14日（接档《拜托**》） 时 间：每周三四晚北京时间20点55分各播放一集 韩国首部谍报动作电视剧《IRIS》以国家安全局(NSS)为舞台，讲述国家安全局要员与犯罪组织进行周旋、斗争的故事。200亿韩元巨资打造的该剧由李秉宪、郑俊浩、金承佑三大男星与美女演员金泰熙和金素妍联袂出演，还有韩国当红组合BigBang成员TOP加盟，演员阵容非常强大。 《IRIS》讲述在急速变化的世界局势下，韩国国家安全局的特殊要员们的故事，李秉宪扮演的国家安全局(NSS)要员贤俊总是因为工作而陷入到危险当中。同在国家安全局工作的恋人贤俊(李秉宪饰)和承熙(金泰熙饰)好不容易获得了假期，两人前往日本秋田旅游，欣赏美丽雪景。不料，两人甜蜜的约会却在杀机四伏中变成了跟潜伏的杀手之间的追击战，金素妍扮演的女杀手本来是要暗杀贤俊的，但却不由自主地被贤俊所吸引，爱上了跟自己立场对立的国家安全局要员贤俊。郑俊浩和金承佑扮演的精明要员也卷入到令人窒息的谍报斗争当中，TOP饰演的无情杀手的登场则让剧情变得更加紧张、复杂。[剧 名]:原来是美男啊/是美男啊/都是美男啊 [剧 名]:미남이시네요 [播 送]:韩国SBS [类 型]:SBS水木剧 [首 播]:2009年10月7日 [时 间]:每周三四晚北京时间20点50分各播放一集[简 介]:《原来是美男》讲述了10多岁偶像组合成员的成长过程以及围绕他们发生的爱情和纠葛。讲述了农村出身的淳朴少年偶然成为偶像组合的一员后所经历的各种故事。通过张根锡饰演的男主演的成长历程，向人们展示了少年偶像们普通人的一面和他们在华丽的舞台背后经历的鲜为人知的痛苦。而朴信惠则是将一人饰演两个双胞胎兄妹，与张根锡上演浪漫爱情戏……中文剧名：制造情缘 其他剧名：制造缘分，制造姻缘，创造情缘 英文名：CreatingDestiny 接 档：垂涎之岛 类型：偶像，爱情 电 视 台：MBC 周末剧 首 播：2009年10月10日 PM7:55分 (北京台湾时间 PM 6:55) 时 间:每周六日晚北京时间19点00分各播放一集讲述的是一个对婚姻毫无兴趣的男生跟为了跟自己外国男朋友结婚的女生，因为订婚而发生的女性故事…… 柳真出饰一名留学的女律师尚恩，有结婚的对象，却遭到父亲的反对…… 尚恩到澳大利亚移民，并从法学院毕业后成为律师，为了结婚而把美国律师Alex带回家中。 她的父亲景泰是个固执己见的韩国人，坚决反对二人的婚事，并说尚恩的未婚夫在韩国，让她回国见一面再决定。尚恩只好回到韩国，却与未婚夫如俊在机场大吵起来。 如俊对结婚一点也不感兴趣，只顾埋头工作，而如俊身边还有对他单相思的惠琳。 围绕着几个人物展开令人愉快而充满感性的插曲，令人感觉犹如深秋在公园林中漫步一样惬意。剧名：宝石拌饭 剧名：보석비빔밥 英文名：Stone Bibimbap 俄文名：Камень Bibimbap 原名：手势，恶魔的微笑 播放：韩国MBC 类型：MBC周末特别企划剧 首播：2009年09月05日 时间：每周六日晚北京时间21点45分各播放一集简介：述说以四种宝石（翡翠，红宝石，珊瑚，琥珀）为名的四兄妹故事的家庭电视剧。就像有着多样材料制作的拌饭一样，献给观众们一顿丰盛的秋日周末大餐。 想嫁给有钱人享受荣华富贵的美女翡翠和红玉, 苦读备考、力图通过司法考试时来运转的珊瑚和爱动拳头的老幺琥珀，虽然家境贫寒，但这一家人自由自在。 四个总惹麻烦的姐弟以宝石为名，随着大姐翡翠与出身于富贵人家的英国相遇，引发了曲折的爱情故事……这是最新的了，正在连载中