Cornwall是大不列颠岛最西南端的一个郡，英国最美丽的海岸汇集于此。本地人来自古老的凯尔特民族，称为"Cornish", 有着自己的cornish语言。他们中很多人至今不承认自己是英格兰的一部分，于是Cornwall也有了自己的旗帜，和英格兰的白底红色十字相对应，是黑底白色十字图案。 衣:请查阅当地气候,适量携带食:刚去的时候可能会对面包汉堡很感兴趣,但是时间一长,你会发现老妈做的饭才是最好吃的所以建议带些能放时间长点的中国食品虽然当地也有卖的,但是价钱会是国内2倍----4倍还要多(家里巨有钱的可以不考虑)如果你是在学校自己做饭的话,建议带把菜刀(国外菜刀不合用)和一个小电饭锅(这个国外很少卖,)其他的餐具不是太必须,对了,筷子呵呵-----有这些就OK了其他的可以去了再买住:除了非常喜欢用的洗漱化妆的东西以外,其他的不是太必须要带,到地方可以再买如果你近视,建议配一副框架,一副隐行眼镜(护理液要记得哦),一副太阳镜床铺用品不是太必须,学校可能配发,不配发就自己在当地买咯另外就是电脑了,建议从家里带台笔记本去,这个灰常灰常重要的,不管是学习还是娱乐消磨时间行:重要物品一定随身携带(护照,钱包,落地签,学生证好多的,建议买一个小包,一个普通背包)接着就是重点——钱！！！去的时候带些人民币，你回中国的时候可能用，不用太多，几百元就可以（参考价），接着就是美圆，不需要带太多，足够你交费和生活用5个月就可以（5个月后相信你已经站稳了脚步，即使需要也可以再从家里汇款），美圆要换200元左右小面额的，这样你刚去的时候坐车买东西会很方便。建议你先了解下美圆的鉴别伪钞方法。其他的可以带些小礼物什么的（很重要！！！西方国家需要送礼物的节日太多了）礼物不需要太贵重，也不需要太中国化，比如什么中国节，茶叶什么的——不用！太俗！我带的礼物是地摊上淘的小菩萨，小佛，玉坠什么的——至于是玉还是玻璃，我就不管了，拿个漂亮的盒子一装，送的时候要说几句，比如：“这在我们国家代表什么什么，希望您能喜欢。”10元钱不到的事。你甚至可以买些别的国家的小礼物，比如俄罗斯的套娃。（参考）剩下的就是你个人喜好的私人用品了，比如你爱喝茶，就带些茶叶去，爱吃摈榔，就带摈榔。按你个人喜好决定。不过一定要注意飞机托运限制的重量，超过了是要加钱的。至于什么东西不能带上飞机，这个你可以自己查阅。还有最最最最重要的一样东西一定要带着——家人的照片！！！另外就是去了以后，低调，和善，诚恳做人，这个很重要，留学一半靠钱堆出来，另一半就是自己的人际关系，不然憋也能憋回国。尽量不要得罪任何一个人——哪怕是学校洗厕所的大妈——有时宁愿孤僻点，也不要去凑无趣。说了这么多，很琐碎，很罗嗦，其实还有很多说不到的地方。总之刚去的时候都会不如意。你需要的就是把东西收拾好，然后安静的等待。可以从收集有关资讯(包括：气候，文化，风土，交通等) 开始，作为打点行李的参考，也可以咨询留过学的亲友，同学，向他们打听有关情况。 2) 列出所需物品明细表。随时补充须携带的物品，最后再加以整理删除多余项目。可考虑携带在当地买不到，或品质不佳，或过於昂贵的物品。 3) 建议携带物品。 该携带多少行李主要根据个人自己的选择，这里只提供给大家参考。 a) 至少8-10张护照照片。在国外读书要办很多证件，学生证等各种卡都需要照片。 b) 衣服类。一套质量好的西装，或女士的礼服；英国常下雨，雨衣，防雨的夹克很重要；棉质内衣，棉袜子在英国较贵，可带若干备用；其他如衬衣，休闲衫裤，T恤，羊毛衫等，也是必备的。 c) 书籍类。英文字典最好带一本；必要的专业书籍；中英电子字典(如快译通或文曲星) ；各类公证书，学历证明等。 d) 鞋类。皮鞋，运动鞋，拖鞋(拖鞋可带一双塑料的，和一双冬天穿的保暖型的) 。 e) 日用品。折叠雨伞；针线包；剃须刀；指甲钳；随身听；充电器和充电电池(英国电池价格很贵) 。 f) 其他。一个小电饭煲；微波炉适用饭盒；耐用书包；有中国特色的手工艺品，英国是一个很重礼仪的国家，在这里读书，会有机会被邀请参加家庭聚会，小礼品是必不可少的。 记住，不要带太多东西，以免行李超重要付太贵的托运费。还有，贵重物品，尤其是钱，千万不要放在行李里面，因为在国外行李丢失的情况也偶有发生。 打国内电话推荐skype网络电话，费用比较便宜，我们这边用的人很多。其他就完全按照学校录取通知书上做就行了。学校Email是比较重要的，刚去就把它开通。学校上课时间表也比较重要，但有些系里网页上能找到，没有就找你导师要。学校会给每个学生安排导师包括生活上，有问题就找他。学校还会安排一系列活动把图书馆什么的介绍给你，准时参加就行。读计算机的英国考试很多题目和前几年考试出的题目一模一样，所以考苏前非常的有必要把前几年试卷拿来研究一下。 但你读市场不是很清楚但应该也是这样的八。对了带点常用药过来，这里看医生还要预约麻烦。一般小病小痛自己搞定了。 行李记得带够份量，带什么都OK 日用品，例如牙膏牙刷带一点够刚来1个月用就好了，过来英国买也不是很贵 牙膏几十p到1镑多都有，也不贵吧？和国内比起来。 锅具，如果你带不了过来买也不贵，很对留学生卖二手都是5－10镑的电饭锅 你去tesco超市，可以买到1－3镑全新的煎锅，平底锅。 如果有朋友走，送都可以送一堆给你。 衣服可以多带，因为伦敦的衣服还是比较贵的 当然如果你有钱，过来买衣服，还是OK的，毕竟款式比国内的要好看 价格有时候还比国内便宜 伦敦天气一般在20－10度左右，晚上都比较冷 夏天短，大约20天－2个月不等，今年夏天比较长，大约快3个月 可以穿短袖 冬天秋天都很冷，最冷的时候零下，下雪不常见，但是气温有零度 你要是怕冷，羽绒是很必要的，保暖裤之类的。 文具可以带够，不算很便宜 因为是学设计，这些东西都比较贵，相对来说 准备好多花钱的打算 我自己刚去伦敦的第一，我带了半箱子的干货 吃到2年后，还有很多。。 所以也不要带太多食物。。 而且喜欢吃什么，需要什么东西 你可以让家里人帮你快递过英国的 其实价格不贵，EMS 4折，邮寄什么过英国 都很合算的 天气，你可以去BBC的主页查看，因为最近天气都很神经，多带秋-冬装就好了，如果你是来伦敦的话，带的越少越好，钱带的越多越好，伦敦什么都有。。最后祝你学业有成，一帆风顺。/cityyohocn/topic_347237_1html我想找个俄罗斯女孩做女朋友,谁能帮我介绍个1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”5、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生男生就把四十元放在桌上过了一会儿女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子你在干吗都失火了还不出来”儿子回答：“我在穿袜子阿”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面”儿子说，“我在脱袜子阿”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“—%#%要吃什么！自己去买！！！！”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。13、有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问你有什么愿望吗那个人想了想听说猫都有9条命那请您赐给我9条命吧上帝说你的愿望实现咯一天，那个人闲来无聊想说去死一死算了反正有9条命嘛就躺在铁轨上结果一辆火车开过去那人还是死了这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的？police：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？police：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢police说：因为他爬上树后以为突然一道闪电他以为有人给他拍照15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……:我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：说！谁是***员！刘胡兰义正言辞地说：我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！就这样，英雄诞生了~从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了111有个人到河边钓鱼………先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”112一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”113我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~114一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left”答：“right”于是……挂了115有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。116小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………117有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……118小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”119有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……120音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”121有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么A:叫救命啦!122有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……123提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。124有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…125一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……126主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…127俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！128why the chicken cross the street答案 to get another side129老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是…是我爸受伤”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为我爸在外面有女人”老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下”130一个阴霾深夜 ……一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了！你们作了什么？”学姐意识到情况不对急忙的问“阿拉…”学妹们说“阿拉只是问它最快能转多快…？”131甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……132有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………133一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”134从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………135这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。136一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”137从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~138 有个人张的像飞机,走着走着就飞了有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了有个人张的像灯泡,走着走就就亮了有个人叫小花，走着走着就被人摘了有个人叫可乐,走着走着就被人喝了139MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。140每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!141男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!142局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？143其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……144**：现在生意不好做呀！老大：为什么？**：“禽流感…”145一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………146问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~147想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………148一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……149禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……150闹，再闹老子就把你送到校医院!!!151GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！152A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）153某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”154在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？155热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！156二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！157分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……158刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！159有一个人长的像电话,走着走着就被打了…有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…160妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到161一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」~~~~~~162高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!163橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。164问:3个头一只脚的是什么东西答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！165蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……166有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说。。。。。。这是恨啦…这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!167一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…168大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女护士说：“你猜”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”169一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」170一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」171他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：我觉得……都是你把我带衰的……」孝敬父母 小品首先最好告诉我们你是哪里人，若不是东北的，别的地方还真不好弄。如果你是哈尔滨的，到哈尔滨的黑龙江大学蹲点去，很多俄罗斯留学生在那里学汉语，英语也都不错。或者晚上10点钟以后去正规的酒吧，很多的。比如说省政府附近灰姑娘火锅店下面的那家，我以前常去（叫什么76号，年代太久记不住了，都是旧事了，不过前些日子去了一次，没怎么变，还是很热闹）。里面很多不到20岁的俄罗斯女孩，还有别的国的留学生，都是正经的学生，能跟他们说俄语尽量说俄语，说不好就说汉语，最后实在不行再来英语。还有珠江路的南波湾（No。1）酒柜。不过能不能钓得上就看你本事了。俄罗斯的男生能喝酒，百事可乐掺着伏特加喝，女生能抽烟，比男生还能抽。不过还有不少人不抽烟的。他们都爱K歌，舞也跳得不错，反正就是些慢摇之类的，不难，想和他们交流很容易，只要你放的开就行。已经说到这份上了，剩下的就靠你了，祝你成功。**《秘密访客》讲了个什么故事？赵本山： 拽啥呀？高秀敏： 你乍这么慢呢？赵本山： 乍快呀，我还会飞呀？高秀敏： 你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？赵本山： 既然到期了说也没用！高秀敏： 咱最后再争取争取呗！赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了。赵本山： 那拿啥呀？高秀敏： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。赵本山： 乍沟啊？高秀敏： 用语言，说好听的呗。赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，高秀敏： 比啥呀？赵本山：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。高秀敏：我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。赵本山： 戴高帽人就给你乐？高秀敏： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！赵本山： 哦~高秀敏： 敲门赵本山： 哎呀我就怕见领导~~~高秀敏： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。赵本山： 恩~你敲吧~范 伟： 哎呦，回来啦~~~~你是？？高秀敏： 我是你老姑，范 伟： 老姑？高秀敏： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？范 伟： 你是那家来的？高秀敏： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。赵本山： 外号高大毛子！范 伟： 哎呦~这个是？高秀敏： 他呀，是我老头儿。赵本山： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。赵本山： 老姑父~过年好~高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。赵本山： 哈哈高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈范 伟： 哈哈赵本山： 让进了吗？范 伟： 这老头？？？高秀敏： 乡长你进来吧，还在外头干啥呀？范 伟： 这也不是到谁家了？赵本山： 你坐啊！范 伟： 哦高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈赵本山： 哈哈哈高秀敏： 乡长你想起来没？范 伟： 哎呦我还是没想起来。高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。赵本山： 耳边响起驼铃声吗！高秀敏： 这回想没想起来？范 伟： 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。赵本山： 我56。高秀敏： 谁问你了？赵本山： 你问不问我也56，属鸡的~高秀敏： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？范 伟： 我这个乡长当的还没处说理了？赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么范 伟： 啊是是是，赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了范 伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~赵本山： 啊恩恩哼恩恩哼。范 伟： 呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，高秀敏：不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。赵本山： 还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。范 伟： 啊，那都是小事儿，噢~高秀敏： 大事儿也有哇，大事儿~赵本山： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？高秀敏： 那不对啊，他给辐散发过精神呐~赵本山： 对，你一发神经，我们都干疯了~范 伟： 我发什么神经我呀？赵本山： 发精神，范 伟： 我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。赵本山： 他不让说，高秀敏：没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~范 伟： 谢谢谢谢谢谢赵本山： 过年好~高秀敏： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。赵本山： 永远活在我们心中。范 伟： 呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——赵本山： 我哪句话不对了？高秀敏： 你别老跟着瞎掺言，赵本山： 我说那没别的意思啊，高秀敏： 你去坐那等着，败吵吵了。赵本山： 快说事儿，要走了都~高秀敏： 乡长，我们有事儿~范 伟： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。高秀敏： 那啥~你小舅子昨天上我们家去了，范 伟： 他干啥去？高秀敏： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。赵本山： 那啥~乡长啊，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好，范 伟： 没事，你说吧~赵本山：你小舅子对你影响不好，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。高秀敏： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，赵本山： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。范 伟： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？赵本山： 正是陛下。范 伟： 你一进来我就认出来你了~赵本山： 妈呀，乡长把我认出来了~高秀敏： 乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？范 伟： 哎呦~关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们~高秀敏： 下一任？赵本山： 你就告诉~得了呗范 伟： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。高秀敏： 你下来了？范 伟： 阿，下来了~呵呵呵~赵本山： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。高秀敏： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~范 伟： 好好好~高秀敏： 哎呀我的天呐，这家伙累的~赵本山： 哎呀~这家伙连大气都没敢喘，范 伟： 倒水~~~赵本山： 够了，俺俩分点儿得了~不用了~范 伟： 呵呵~赵本山： 有烟没呀？范 伟： 啊啊啊~我不会抽烟，对不起~赵本山： 那就算了。高秀敏： 哎呀，下来了~赵本山： 嗯，拥故啥呀？腐败啦？范 伟： 啊~是这么个事。高秀敏： 你别说了～你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。范 伟： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。高秀敏：啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的~我说三胖子，赵本山： 三胖子？范 伟： 啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~赵本山： 哦~我小名叫狗剩子。高秀敏：三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊，赵本山： 哎哎哎~高秀敏： 把你撸下来算对了~对了~赵本山：干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗，范 伟： 嗯？赵本山： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？高秀敏： 咳~范 伟： 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~赵本山： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。高秀敏： 我说你这心咋这么大呢？赵本山： 一生哪有恁顺利啊？高秀敏： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？赵本山： 呆着吧~高秀敏： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家赵本山： 你咋这样呢，高秀敏： 我让你回家~赵本山：我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？高秀敏： 他小舅子会养鱼啊？赵本山：我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！ 高秀敏： 咳~赵本山：你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。范 伟： 喝酒~赵本山： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！范 伟： 我说咱爷俩喝酒！赵本山： 啊~咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！ （电话响）赵本山： 你把那干了~范 伟： 不行，我喝不了那些。电话电话~赵本山：我接~谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……范 伟： 是找我的， （本山落地）范 伟： 喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~赵本山：我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！高秀敏： 那你都怨我呀？赵本山： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？范 伟： 对，赵本山： 我是不是喝酒了？范 伟： 对，高秀敏： 你还吃人家菜了那！范 伟： 太对了！赵本山： 这可咋整啊？范 伟： 以后处理吧！赵本山： 哎呀妈呀~高秀敏： 咋办呐？赵本山： 回走~高秀敏： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！赵本山： 你要啥甲鱼！范 伟： （拿着鞋出来）哎给你给你——赵本山： 这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀~范 伟： 呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~高秀敏： 那啥那鱼塘我们不包了，范 伟： 进屋吧！高秀敏： 那鱼塘我们真不包了，范 伟： 进屋吧！高秀敏： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~范 伟： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！高秀敏： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢~范 伟：我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！高秀敏： 那过完年他不还得闹你么？范 伟： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？ 赵本山： 对，在闹就收实他！范 伟： 哈，没错！高秀敏： 那乡长太谢谢你了，赵本山： 好人。高秀敏： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？范 伟： 不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢。高秀敏： 哎乡长，这是给你拿来的~你吃范 伟： 不行不行不行不行~老姑再见！赵本山： 再见老姑父《秘密访客》讲的是四个人联合起来欺骗一个短暂性失忆的“访客”最后五败俱伤的故事。剧情简介：校车司机于困樵因失职酿成了一起重大的校车车祸，困樵拼死救出了似与车祸背后真相息息相关的汪楚祺，校车上的其他学生无人生还。 得知此事家境显赫的汪父为了隐藏这个秘密，不得不把困樵藏在自己家的地下室里长达三年，却处处暗示困樵何时自首。随着访客的到来，这个原本温馨和睦的四口之家变得越来越诡异，母亲（许玮甯 饰）整日惴惴不安，姐姐举止一反常态，家人个个心怀鬼胎，怪事频出，这个家背后不可告人的秘密似乎即将浮出水面。**一开头就能感受到整个家庭的压抑氛围，充满了各自的秘密。表面的人物关系：一个前妻的女儿，一个被收养的残疾儿子，一个失去女儿给别人当过小三儿的现妻，一个惹上人命案子致使学生大批量死亡的校车司机，一个事业有成的男主人。实际的人物关系：5个奇怪的人组成的一个家庭，背后的真相是一个失去前妻，又失去独子的父亲，阴暗的复仇之矛。整个影片的风格非常的阴郁，所有人的脸上都隐藏着故事里的故事。夫妻姐弟，母子与母女，中间仿佛隔着一条银河，那么遥远的距离。奇怪的是，看完以后，并没有感觉到人性的丑陋，所有发生的一切，都是人的真性情的现实表现。大部分的剧情都发生在一座房子里边，每个人都仿佛努力在用眼神表达自己最真实的情感。看完这个**，最深切的感受就是**所表述的“控制狂”的病态家庭观。这个“家”充斥着“谎言”，而“谎言”用来掩盖和逃避“真相”。当人们面对“重大丧失”而无能为力时，会为了“逃避现实”而做出很多匪夷所思、颠倒黑白的事，强烈的“创伤反应”会让当事人企图虚妄的让一切“恢复控制”，“假装”世界可以按照自己的意志运转，“假装”一切事故没有发生，进入自欺欺人、欺骗他人的病态和邪恶。直到“谎言”再也无法掩盖真相，直到真相得以浮出水面，一切面对现实的“恐惧”和“痛苦”被接纳，心才能真正走出黑暗，得到治愈。不得不提的一个人的演技：段奕宏影帝级的表演，虽然各大主演的表演都很在线，更有《唐人街探案》系列思诺和《隐秘的角落》朱朝阳惊喜重组，但不得不说段奕宏饰演的小人物 - 校车司机这一角色是最为令人动容的，最后的一幕落在他身上也是一个情理之中但又是令人唏嘘的场景。而导演在**技法方面的成熟也显而易见，各种诡异的运镜和快切都能一直勾着观众，再配合玄妙的配乐生怕观众产生哪怕一丝丝的尿意。这个片子还是值得看一看的，我觉得比千篇一律谈恋爱的有意思。故事中的人物都有自己的秘密，也都有自己伤口，也都需要自己的救赎。