母亲在孩子高考前告知孩子自己患癌的病情，这是一个非常重大的决定，并且也有许多分的观点。在我看来，这样的做法并不能确定是否一定是正确的，因为具体情况具体分析。在孩子面临高考期间，母亲在这个时间段选择告知孩子自己患癌的病情，可能出于以下几种可能：一方面，母亲可能会担心孩考时，过担自己的情而影响到成绩。另一方面，母亲也希望孩子及时了解自己的病情，及时调整生活、学习惯，以便做出更好的决策，使自己的病情更好地得到控制和治疗。不过，母亲选择在高考这个期间告知孩子病情，也有以下的可能影响：首先，孩子可能会因为担忧母亲的健康，注意分散、情绪低落，这样会影响孩子的高考成绩。其次，孩子承受母亲病的心理压力可能会对孩子造成心理伤害，从而影响到孩子的身心健长远发展。最后，针对这种情况，如果母亲选择隐瞒情，在高考之后再告知孩子，会响孩子对母的信任和理解同时也会产生不必要的心理压力。在总结这种情况时，我们必须具体情具体分析。如果母亲病情尚步入绝望的阶段，考到影响孩子的心理健康和成绩表现，母亲暂且没有告知孩子也是可以理解。但是如果母亲病情很严重，考虑到高考后母可能没有时间继续治疗告知孩子可能是一个更好的做法。总之每家庭、每个人的情况都是不同的。无论是选择告知或不告知，情生时必须仔考，在即使到困难时，也不能视孩子情感健康。亲在高考期间告诉孩子她患癌症的病情，决策的正确与否必须具体问题具体分析。有个居士，修行几十年，女儿却得了癌症，怎么回事我来告诉你，2017年7月做了结肠切除手术，当时病理检测十一处淋巴九处转移，定性为晚期。2018年7月，肠梗阻入院。一年时间没接受任何治疗，原因是我本人不知道我得病了。家里人当时听医生说只能活半年，他们选择放弃治疗，让我开心过好余生。入院期间准备好了手术，自己肠道通过喝油自己通开了。住院一周出院了，出院后肠子断断续续的堵，每一次堵都较劲的疼，让人撕心裂肺。一直疼到2018年11月21号，在次入院，入院后做了CT和腹部拍片。医生建议马上手术做造瘘，无奈下同意了造瘘，当我麻药苏醒后我发现没有造瘘，自己高兴坏了。结果让我始料不及的事发生了，医生讲他水平有限做不了造瘘。被迫转院到北京，入院后住进肿瘤科，肿瘤科要给我做化疗我还发火了，肠子堵了做什么化疗。这个时候家里人才告知我是癌症晚期多处转移，当时我看了我家当地医院的出院诊断，肝，肺，腹膜，大网膜，肋骨，小肠，盆骨都是肿瘤，已经无法手术了。北京医院肿瘤科联系了，肠镜科支架，肛肠科造瘘，俩科室会诊结束后，都说做不了，肿瘤科医生讲他现在是没有办法了，让我转院，三天家里五口人，跑了无数家北京三甲医院，结果出奇的一致建议我去世纪坛医院热灌肠。去了找到主人，主人讲目前还没有必要做造瘘，不是完全赌死，让我做保肛化疗。化疗现在做了两期，化疗基本没有反应。就是肚子疼的厉害，2018年7月，痛到现在，止疼药对肠蠕动的疼痛效果不明显。我每天都会痛的满身汗，真有生不如死的感觉。家里人希望我活到新药上市，我说即便是新药，也可能是国外多年的药物了，一样没有效果。看不到希望的活在每天等待死亡的路上。 我婆婆得了乳腺癌晚期，切除肿瘤后化疗，活过了第一个5年，就在第七年的时候咳血了，去医院做检查，已经扩散了，到肺、骨头、脑、肾。医生说没手术的必要了，最多就半年了。让我婆婆开心的过完剩下的日子。我们都瞒着我婆婆，说是普通的炎症而已。后来，我婆婆的身体渐渐的败坏了，躺床上起不来了。那段时间，我婆婆身体疼痛呻吟，吃了药无济于事。 家里气氛悲伤压抑，眼睁睁看着我婆婆痛苦，癌症的疼痛让她求生不得，求死不能。 生命倒计时，家里人心里压力好大，我老公心一天比一天揪着，半夜听着我婆婆的痛呼，默默流着泪，不舍，无能为力，活一天就少一天。我婆婆躺了9个月走了，什么东西都吃不下，活活饿的，全身皮包骨。最后的那几天家人跟我婆婆说了她的病情，她很平静，虽然大家都瞒着她，但是她心里有数。她说，她一辈子做了那么多好事，为什么让她得这种病，天没眼！ 我婆婆终于解脱了，愿天堂没有痛苦！我们悲喜交加，婆婆不用痛了，我们替她高兴，可我们永远失去她了。我是晚期乳腺癌患者，患癌已经九年了，从只是乳腺癌患者，到乳腺癌转移的晚期患者，九年的时间我经历了生与死的考验。 癌症从前并没有让我害怕或在意，因为我度过了第一个五年生存期，虽然我在发现的时候就是3b期的中晚期。 但是我恢复的很好，对我来说癌症就像一个奇迹一样，它改变了我的一生。 在今年以前，我一直像个正常人一样在生活，从来不觉得自己是个癌症患者，我也忘了癌症，也忘了去关注它。 但今年它转移了，在这一刻，我才知道原来癌症真的很可怕，它真的可能去让我失去宝贵的生命。 我才懂得，从前的我是多么的幸运啊！ 那么得了癌症究竟是一种什么样的体验呢？ 你可能会非常的害怕和恐惧，也可能会崩溃到不敢相信。 的确任何一个人在得知自己患了癌的时候，第一时间一定是内心惶恐的。 虽然现在我们已经不会谈癌色变，但能做到坦然接受的人仍然不多。 癌症给我的体验是打击，巨大的打击，是人生的摧毁，我不敢去想我的未来会怎样。 所以我没有好好保护自己的身体，并珍惜来之不易的治愈，没有乐观积极，也没有回归到正常的生活中，直到转移。 而现在癌症给我的体验是，它拯救了我，拯救了我的灵魂，它让我在绝境中觉醒了，让我开始认真的对待它，并决定去战胜它。 我又重活了一次，重生了一次，这一次，我要努力的生活，好好的活着，珍惜来之不易的生存机会。 得了癌症以后不要害怕，也许抗癌的过程是艰辛的，但是因为这个过程我们可以变的更强大，而人生也多了一些乐趣。 积极治疗，慢慢恢复，保持最好的心态和情绪，与病斗也可以其乐无穷，不如不去想那些糟糕的体验，把每一天都活的精彩一些，那就是你最好的体验。得了癌症是怎样的体验？ 很不幸，我是宫颈癌，淋巴多发转移，泪己流干人生在倒计时，医生的话就是活一天是一天吧。 刚确诊癌症时，我的大脑一片空白，恐惧，茫然，焦虑，委曲，泪水肆意的流淌，我的人生如此残酷，难道就这样走到尽头？ 在死亡来临前，每个人都有很强的求生欲，离开有太多的不舍，上有老下有小，太多的放不下！ 手术，放化疗，其间所受的痛苦没有亲身经历的人是无法体会的，在病床上接受化疔没有此这更折磨人的了，化疗是一种让病人生不如死的冶疗，每次到医院一提到化疗腿就打颤！ 比起身体上所遭受的痛苦，心灵上的打击更是伤痕累累，一方面承受化疗的毒副作用，头发掉光，难受，恶心，呕吐，一方面承受经济上的压力，癌症，是一个把家庭拖垮的玩症，没完没了的治疗，检查，复查，每一次去医院的胆颤心惊，拥有一个 健康 的身体是多么珍贵啊！ 所有的坚持都是对人世万般的不舍，一方面冶疗的痛苦让人想放弃生命，一方面这个美好的世界太多的牵绊，千万遍的告诉自己，不纠结，不伤悲，积极面对，快乐活着，尽量不给家人太多的压力，不管老天爷什么时候带我走，放下一切，坚强的走下去！看到了这个题目我想说，现在 健康 的人们，我愿你们最好别有这种体验。这是我的真心话！ 我是十年前患上了直肠癌，当时的心情非常复杂，头脑一片空白。想到了死亡，这是非常正常的事情了，大家都知道，得了癌症就等于上帝发给了我的死亡通知书。 在家里我表面装扮着什么事也没有，看着和往常一样，怕家人有负担。在外面怕别人知道自己得了癌症，好像是一件很不光彩的事一样。但是我的行为还是暴露了我的内心，在我们家里一般的情况下，都是我做饭做菜的。在确诊后和做手术的期间，我做的菜不是忘记放盐，就是放两次盐，做的菜失去了往日的味道。 我也见过有的癌症患者说，不怕死从来没有拿它当回事。可是这样的人往往很快的就结束了一生，别人问我怕死吗？我说怕死，但是我能正确对待死亡这件事。我分细过不怕死的人，实际他最怕死，心里的底线已经被冲毁。他是为了掩盖内心深处的恐惧，所以嘴上说不怕死！ 我在这十年中做过四次癌症大手术。在第一次手术后，进入化疗阶段的时候。医生告诉我说我的癌细胞的数据不高，吃口服化疗药物就可以。我按照医嘱要求去做了，自己努力的也调整好了心态。结果一年半后就转移到了左侧肺叶上，这次的转移给我的打击也是很大的。自己本来调整好的心态，一下子又落入了低谷。开始不相信转移，就又进行了各种精密的检查，最后还是确诊为转移型肺癌。 我更加确认自己距离死亡，越来越近了，那一阵子的迷茫比刚得癌症时还严重！后来我感觉不对，我如果要是继续下去的话，可能很快就要结束了一生。我首先正确的面对现实，正确对待生死观。谁都知道人活到再大的年龄，也逃脱不了死亡的命运。这是大自然的规律，是任何人也阻挡不了的事实。我就应该放松，顺其自然吧。我自己又树立了为了我女儿，我也要好好活着的目标。因为我女儿还没有结婚，我想看到她结婚，想看到孙子辈的成长。从那以后我的心态调整的越来越好！ 在第二次转移到右侧肺时，因位置不好，需要摘下一个肺叶时，我一点也没有恐慌。当天就和手术医生决定了五天后的手术日，从发现到手术五天。一般来说可能不容易做到！同时我也问了我的医生，我说我的癌细胞的数据一直不高，为什么总转移？医生说不要只看数据值，癌细胞有的很活跃，有的很稳定。你的这种就属于很活跃的那种！ 又相距了将近五年，在去年的七月底，我又做了一次胰腺癌切除三分之二，同时脾脏摘除的大手术。在去年的发现转移，到手术治疗结束，我虽然心态很好。但是真正的意思到了，这次死亡确实离我很近了。我不能这样的离开，我要把我在十年中得到的体验，也是一般人不愿意有的经验写出来。让 健康 的人们注意，让现在刚患癌症的病友，减轻疼痛少走弯路，这是我最大的心愿。 我今年四月底手术后的十二次化疗结束了，五月份开始陆续的发表了我写的文章。主要内容是我的病史，和我的各种体会。 还记得2020年11月中旬的那个下午，我的乳腺穿刺结果出来了，我在门口等，老公去病理科问结果。出来我问他：“怎么样？”他说：“不好”。然后我就再也说不出一句话，只有成行成行的眼泪往下落…… 那时候，心是空的，脑子也是空的，就仿佛灵魂也被带走了。过了好久好久，才开始缓过来，之前所有的希望，侥幸都破灭了，现在只有绝望，不甘…… 接下来又崩溃了好几次，想想年幼的孩子，想想苍老的父母，想想真正的生与死，想想治疗路上的恐惧，眼泪一次又一次像决堤的水一样倾泻，无可商量！ 之后接受了左乳全切和腋窝淋巴结清扫，有时候，想着这残缺不全的身体，我真的痛恨自己，为什么走到了这一步？想着未来化疗放疗内分泌治疗，会带来种种的身体毒副作用，我真是万念俱灰！人生这部棋，怎么会被我打的乱七八糟？ 糟糕的情绪当然也只能是偶尔出现一下，毕竟，为了活着，还得要放好心态，乐观积极的面对这一切！ 说实话，我也想通了，假如我2020年必有一劫难逃，那我得癌总比车祸啊！意外啊！种种的劫难要好吧！虽然得癌了，但是乳腺癌也是一种“幸福的癌”，也没有远处的转移，这已经够庆幸的了。 所以呢，得了癌之后，每个人都有一个接受的过程，接受了之后，就要勇敢的和癌斗争了！你强它就弱，你弱它就强，所以，不必恐惧它，不必在意它，忘了自己是一个病人，吃好喝好，开心面对每一天！ 2016年819前，自己也没有多大身体不适，还经常跑步锻炼，那时自己29岁，但怎么也想不到自己在那天做b超显示前列腺肥大，大夫让我去济南复查一下，复查后大夫没有跟我讲，而是跟随行人说，我可能是肉瘤，恶性程度比一般癌要高，医生说发展很快的……通知了家人，当时自己也是一懵，不可思议。虽说没有像别人说的害怕或瘫软，但真的懵懵的……随后两天赶回老家赶往北京肿瘤医院，医生看过我我的片子后讲：这种肉瘤对放化疗不敏感，没有好的药物，而且肿瘤很大，要么手术，全盆腔切除，再放化疗，如果能活以后带尿袋和大便袋。但也不一定能康复。当我知道这些结果后我接受了，想开了，不再胡思乱想了，不做手术，这样能活多久看命了，唯一对不住就是父母了。我想我还有父母，只有自己乐观积极对待，父母才有心情，也可以更积极的面对生活。虽然我的病治不好，只能努力做好与瘤共存打算。17年3月做完30次放疗和5次化疗后，不再治疗，喝中药，因为没有我这症状的靶向药，只能吃新出的阿帕替尼。现在四年半时间了，我还是积极面对。期间可能放疗因素伤了腿神经，瘫痪两年，没有好的治疗办法，到现在也奇迹站起来了，我已经很高兴了，如果再找一份工作，我就觉得完美了，能活多久看自己，千万不要害怕，我们把每天当成最后一天对待吧，不要有缺憾就好，我也要为了父母好好活下去 我能够回答你的问题。 我舅舅肠癌转肝癌。 婆婆肾癌。 老公是甲状腺癌。 而我这三个亲人都是手术后，恢复良好。 舅舅手术后，全家人鼓励，各种支撑，所以恢复很好，现在三年多快四年了，正常上班锻炼恢复中，而且定期复查，已经没有发现癌细胞。结论，心态好，配合治疗， 养生 餐，完全遵医嘱，家人配合，不气馁。 婆婆肾癌，切除后没有吃任何药，回家休养，没人告诉她是癌症，就说是结石，所以心态很重要，如果她知道是癌症应该活不了两年。现在跟正常人一样，没有任何区别，定期复查没发现癌细胞扩展。 老公甲状腺一直吃药恢复中，没有发现其他异常，心态很好，配合医生，定期复查，保持好心情。 说说我自己吧，活检报告出来后第一反应是着急，其他都顾不上，赶紧找医生看结果，医生说了准备手术。我当时问如果手术的话那里比较好，我想回家商量一下。我回家的路上就开始想着先怎么瞒着别让老人着急，临进大院时决定给姐姐打电话，她当时就说，什么也别说，下午去省四院再看看，让我先回家吃饭。下午姐姐又联系了医院的熟人，我们过去后简单看了报告单，也给我检查了一下，意见也是马上准备住院手术，我们抱着希望问的有没有可能误诊，人家说不可能，病理报告出来的不会误诊。说实话，一下午都在商量怎么治疗，去哪里手术的问题，也顾不上想其他的事，最后决定去北京，我的表哥是医生，在他那里比较放心，而且可以避开老人，免得到时候他们看到我难过。决定了之后我一个人往回走的路上，心里难受，一个人在路边呆了半天，当时就有点情绪激动吧，想着还有老人没有尽孝，还有孩子没有成人，我的任务都没完成呢，万一有什么事，他们怎么办？这些事是我最放不下的，心里怎么也平静不了，接下来几天等着北京的床位，可以说那几天心里压力极大，我根本吃不下去饭，也睡不着觉，能感觉出来的自己身体就瘦下来了，至今记得大概四天瘦了八斤。这段时间我感觉是我最紧张的时候，即害怕自己的病，又怕老人们担心我再发生什么事情，确实压力很大。 还有一个特别激动的时刻，就是我去北京的过程中。接到通知说有了床位之后我就直接买票一个人去了，当时时间紧，只有我姐姐和我最好的干兄弟两个人送我。我永远忘不了我姐姐在车站一把把我抱住哭的情景，她告诉我别怕，马上就会去北京陪我。我流泪了，不敢在她面前表现出来，头也不回就进了站。在火车上就接到我干兄弟母亲的电话，她给我说她是接到了我兄弟的电话说了我的情况，他心里很难受，给他妈妈说都不知道怎么办才好了，她给我打电话让我一定要坚强，告诉我没有问题，积极配合医生治疗，一定要注意饮食等等，我一边留着眼泪一边听她的叮嘱。一路上我一直都在流泪，也一直想，心里委屈极了，觉得自己怎么这么倒霉，生命多么脆弱，难道自己就这样结束了，又是想那么多亲人，我怎么做都对不起他们，反正是不管想到什么都委屈，都流泪，火车上这几个小时是我因为得病哭的最透彻的一次，因为这时候没有人知道我，我哭自己，也哭亲情，舍不得也放不下。 火车到站，我直接做车过去到了医院，这一刻开始，我就告诉自己，事已至此，没有后悔，没有遗憾了，现在就是全心全意治病，可着自己的条件尽最大努力吧，其他再想没有用了。我在心里已经告诉自己多少遍了，现在不坚强一点，估计你就永远也不会有坚强的机会了。到现在，我一直告诉自己乐观积极一点，即使内心波涛汹涌也是面带笑容的，因为我始终知道，决不能让关心你的人因为你而难过。 在CT机器上检查的时候我就有不祥的预感，因为觉得检查时间也太长了。而且隐隐约约听见医生在与我妻子低声交谈，显得神神秘秘的。 从CT检查室出来，医生让我去外面等结果。我认识那个医生，如果是气管炎或者肺炎他直接告诉我就是了，为什么还把我指出去。我的心一紧，不祥的预感更加强烈了。我有点喘，咳嗽的也厉害了，觉得浑身在颤抖，就像在发烧一样。我非常紧张，也很着急，恨不得把妻子叫出来。但是我又不想喊，我怕她出来告诉我不好的消息。 她还没出来，我冷得发抖。肯定不是什么好病! 妻子脸色阴郁地走出来了，医生甚至没出来送我。我也不想去问个明白。我们默不作声地走出医院，直到上车都没说一句话。 快到家的时候我问一句:是不是肺里长东西了？ 她说医生说有个阴影，需要去大医院确诊。 我知道阴影意味着什么。阴影是个非常敏感的词，给人阴森恐怖的感觉。 我要尽快去北京确诊。离开前我必须处理一些事情。突然会有有去无回的感觉，非常恐惧，又不得不去。我讨厌去医院，讨厌去确诊，讨厌在我身上发生这样的事。 还是去了北京。进入了大医院。肿瘤医院里人山人海，就像看病检查不花钱一样。我就是茫茫人海中的一个倒霉鬼，我茫然绝望，我恐惧不安。我不知道等待我的是什么。 肿瘤医院的医生看了我的CT片，有了大概的诊断，我被当成癌症病人收住院了。——住院就意味着90%以上是癌症了。我的心彻底凉了，之前的一点点幻想也湮灭了。 躺在病床上看着房顶，目光呆滞，脑子里一片空白。——我已经是一个癌症病人了！ …………………… 感谢关注——百姓 体育 !问：家人得癌症往生了，念佛都会掉眼泪，怎么办？　　这个与家人信佛没关系。各是各的因果。绝大多数的情况是，全家都不信佛，而家里有人得癌症。　　得这种病，依因果观，往往是前世杀业重，才感招来的重病。在正常医疗的基础上，修学佛法，有助于病的治疗与恢复。　　癌症是一种怎样的经历？她说她有个女儿得癌症，往生了，四十岁，三个月了。她走以后我就开始念佛，但是我心里还是会很想她，有时候念佛还是会掉眼泪，请告诉我，如何心才会静下来，念佛不会想她？海涛法师开示：想不想她，是你决定的，会想是一定的，妈妈哪有不想女儿，这是很难的问题的。只是说，真的那个时候要靠佛了，所以你要给一个强烈的对境，一直看着佛像，一直看，一直要强迫，久了，你就慢慢淡掉。你要故意不想看佛像，不想想佛，故意好好去哭，那就没办法。但是一开始会的，哪里不会，像我出家的时候，拜佛都看到我儿子，我也会哭，想到我太太，我自己很不好意思，因为她也哭得要命，对不对！想到我父母也会，但是那个只是一个过渡期，一定会的。我的福报比较大，所以每次想到儿子，隔壁的两个小孩子就来陪我玩，那两个小孩还很可爱，我看到那两个小孩，就忘了我儿子，这个就是佛菩萨安排的，让我转到他们身上，然后就有人带我去照顾那些孤儿，然后就一直……我就觉得，原来很简单，我去照顾、帮助那些孤儿，我想儿子的心就不见了，所以自己要问自己，我对我的太太、儿子，感情还在吗？这一点最重要，而不是说你看到感情，我不行的，因为我是个出家人，不行，慈悲要有，感情不能有。 所以你对你的女儿要慈悲，因为她现在往生了，你一定希望她去极乐世界，所以你要帮她做功德，但是功德如何大，就是所有的得癌症舍报的，我都帮你做，对不对！如果你开始去展现这个大的悲心的时候，自然小小的感情就淡化掉，反而你的女儿成为一个助缘。但是，所以佛教里面这个观想，你要如何用你的心，变成一个很大的功夫，多听闻、多去经验，问问别人，这是好事。所以你这个问题很好，因为我们每个人都会面对，我们的爱人死了，我很想他，在哭，每次念佛也哭，正不正常？很正常。每个人都会，但是这个就是我们修学佛法的方法了，不是你女儿，你在念佛，想到老公还没回家睡觉，你也很难念，怎么还没回来，继续念，念到十二点还没回来，那还不是想女儿的意思。所以那个时候是因为你念头一直执着那个地方，就是没空性，所以没空性，除了思惟空性，还要靠佛的力量，或是善根力，就是你有去做了一些功德，你为你女儿点了一百零八盏灯回向给众生，你力量就起来了。所以这一些善根力，也可以让你内心里面超越。父亲倾诉：癌症绝症，我的孩子怎么办？我的姨妈是一个非常善良的人。她非常忍辱负重，带给我们的都是非常好的一面，而生活的许多愁苦，她都自己默默咽下。其实很长时间我都觉得她的身体有问题，因为她说话做事都感到非常吃力的样子，帮我说一句话，要歇好几口气。但是她总是跟我们说，这是她累了。直到她查出了肠道中有癌症，我们才忽然的发现，有很多年她都一直是在这种疲劳不堪中度过的每一天。只是她和我们都没有往癌症方面想。她虽然很少诉说她的疲劳，当时回过头来一看，她长期是处在一种低迷疲劳的状态，那种让人心酸的累的感觉。第二点就是，癌症往往会伴随着出血。当时以为只是痔疮，只是长期的流血，让气色非常的不好，以至于虚弱昏厥时，我们在医院里才发现，她已经是肠癌晚期。我们也曾经问过她到底有没有疼的状态。他说也说不好，就是吃了饭以后肠胃非常的难受，感到人非常的虚弱。第三点就是我们能够看到的，她的脸色常常是焦黄的，甚至带有一点黑色。以前总想到是否是遗传的问题。但现在才明白，那是体内的毒素在皮肤的表象。只是现在想起来有一点晚，如果早些逼她到医院里做全面的检查，肠道的肿瘤是可通过拍片是很容易看到的。只是我们在她日复一日的疲劳的状态中间，却忽视了这是得癌症的前兆。所以说每个人也要自己自查一下。第一个是长时间的疲劳，浑身没有劲，脸色发黑，这可能就是癌症的先兆。第二个是一旦有出血的现象，赶紧的去医院，不能久拖不治。无论是身上的哪一种癌症，发展到后来肯定是有出血的现象的。也许癌症的疼痛感并没有其它的疾病来得那么强烈，也往往会让人忽视，以为是身体的亚健康。所以每个人应该经常的自查，要及早的排除确诊为乳腺癌，到最后一次化疗，我挺过来了和大家分享下我抗癌的经历，在此也鼓励那些还在和病魔挣扎的人，不要放弃，后面等着你的也许就是曙光。刚开始被确诊为乳腺癌的时候，爸妈都哭了，我知道他们很怕失去我这个唯一的女儿，当医生建议化疗的时候，他们毫不犹豫的同意了，但是我表现的很坚强，我怕我放弃的话，爸妈会垮掉，所以我没有哭。而我在化疗之前，也查了一些化疗副作用的资料，说随着化疗时间的延长而增加毒副反应，引起患者不同程度的脱发、食欲不振 、恶心呕吐等副作用，同时会对骨髓抑制作用，导致白细胞过低，从而导致人化疗期间免疫力低下，更容易生病或者感染之类的疾病。所以这个时候，很多的化疗病人只能依赖“升白针”，让其快速的增殖人体的白细胞，但是长期打升白针，会造成骨髓造血细胞的“疲劳”，一旦停止，反而无法维持正常的免疫力。当时我叔叔在医院当主任，他不建议我打“升白针”，因为我还年轻。后来叔叔建议我可以通过食疗来调理，因此给我制定了一些升白和提高免疫力攻略：1化疗前：化疗前均衡饮食， 每日饮食中包含谷薯类、蔬菜水果类、 肉禽蛋类、鸡蛋、奶及豆制品类以及油脂类五大类食物， 每日3餐 。化疗前一天吃低脂肪高碳水化合物 、高维生素和矿物质的饮食， 如：米饭、 面、 鱼 、鸡肉 、鸡蛋、蔬菜、水果等。2化疗中化疗开始的24小时内尽量饮食要求为低脂肪、 高碳水化合物 、少量优质蛋白质， 每天饮食以是谷类、 蔬菜、 水果为主， 配以易消化鱼肉和鸡蛋等，少油。如果治疗多次反应较重， 饮食以流质为主， 可用菜汤 、米汤、 果汁及一些要素饮食，嚼生姜有一定的止呕作用。3化疗后化疗后身体较虚弱 ，宜选择营养丰富且易消化的食物， 如稀饭、 面包、 馒头、 鱼肉 、鸡蛋、 鸡肉、 煲汤、 香蕉等，少吃多餐，同时还配以植物海藻硒片来辅助提高免疫力，这个是叔叔建议我吃的，当然也需要适当运动。本以为化疗的时候我会发烧、或者有什么问题之类的，我已经做好了准备，但是谢天谢地，一切顺利。我当初白细胞只有225，到第二次化疗的时候，升到了5点多，直至第五次化疗7多，后面的化疗都超过了8点多，高的时候有9点多。直到最后一次化疗，513日那天，叔叔说一切顺利的时候，我终于忍不住哭了，真的，这路太不容易，但是我终究还是战胜了，所以你们也不要放弃，都会好起来的。今天北京很闷热，早晨起来就觉得空气湿度非常大，不知道博客应该怎么写，还是和大家把我的整个生病经历聊聊吧。虽然是十多年前的事情，但是那种感觉还是无法忘记，当时，我没有机会怀疑自己的病情，连多找几家医院确诊的机会也没有，就一棒子被打晕了，但我真不甘心自己得了这样的绝症啊，我才三十多岁，孩子才上小学，我该怎么办？孩子以后怎么办？命运为什么这样捉弄我？ 一切都太快了，一眨眼，我开始手术后化疗了，我觉得自己都没有反应过来，那时候真的体会到什么叫度日如年，总体感觉就是没任何胃口，恶心，想吐基本上吃不下任何东西。那时候我精神很差，看见什么都不顺眼，有种被生活遗弃、被命运捉弄的感觉，对世间的一切都感到无限的愤怒，我找各种理由和我父母、我老婆、甚至医护人员吵闹，有一天我女儿放学了来看我，拿着手工课做的一个小小的，绿色的纸帆船，很严肃的对我说：“爸爸，我祝你一帆风顺！你快点好起来，就可以陪我玩了！ ”我突然感觉到我必须好起来，我还是一个父亲啊，我要为女儿着想啊。再看着年迈父母憔悴的样子，妻子消瘦的脸，我知道自己必须站起来，虽然这太难太难了，但为了和生命一样重要的家人，我要坚持。化疗半月后，有一天我随手一摸头发，突然掉了一大片，我用梳子一梳，头发就大把的掉了，对着镜子一看，我秃顶了，曾经因为头发太多太硬而烦恼的我，现在头发都不见了，原来我也会秃顶…… 就这样，从1999年到2000年整整一年多的时间，我过的都是两点一线的生活，从医院到家，从家到医院。化疗，化疗，还是化疗！呕吐，腹泻，精神差，没一点力气，整整一年，在大家欢天喜地的迎接新千年，迎接2000的时候，我面对的依然是化疗，化疗这个词成了我生命的主旋律。 北京闷热的天气让我有些烦躁，我打算写完博客去午睡一会。我真不知道自己到底是幸运还是不幸。我不幸的成为一个癌症患者，但我又幸运的拥有世界最宝贵的情感，拥有亲人最真挚的关怀和爱！都说“久病床前无孝子”，人间的悲欢冷暖和世态炎凉在我们这些肿瘤患者身上能最真实的体现。 癌症病房，考验一切感情的地方！记得那时病房里的一个病友，他得的是胃癌，妻子很快就离开他了，孩子也很少来看他，他总是很沉默，总是眼睛直直的看着天花板，不知道在想什么，晚上可以听见他深夜里轻轻地叹息，每次家人来看我，他总是用眼角偷偷的看着我们，我想他一定很羡慕我吧。相比之下，我真是太幸运了，从得病开始，就有很多亲人一直坚持陪在我身边，支持我，鼓励我，照顾我，就像我生命里的氧气。为了给我治病，年迈的双亲在得知我患病后，第一时间把房子卖了，那是他们一生的积蓄啊，从我患病妻子没有再买过什么像样的新衣服，女儿也再也不闹着去吃冰激凌了……当我每次化疗吐得眩晕，当我因为化疗连走路的力气都没有，当我头发掉的几乎光头的时候，我就想起这些爱我的亲人，我要活着，一定要活着！要和他们一起高兴的活着！