做为曾经以这个为大创项目的我来说，对垃圾分类的认知真的是有点了解了，日本是垃圾分类中的大国，日本对于垃圾分类意识的认知很早很早就开始了 下面拒我了解的知识和大家介绍介绍下吧。    日本的街道上几乎不设垃圾桶，一般只在便利店门口和自动贩卖机旁边设置公共垃圾桶或者大型活动的时候会有临时的垃圾桶。日本居民要按照规定的日期和时间段在规定的场所扔垃圾，由当地地方政府负责回收。日本有的行政区会在年底给每一家住户送上第二年的垃圾投放“年历”，上面配有各种类别垃圾的漫画，帮助人们进行垃圾分类，更重要的是，在“年历”上每个月的日期会用不同颜色来注明垃圾收集日的信息：每一种颜色代表哪一天可以扔哪类垃圾。即使没有“年历”，居民也可以通过市报、政府官方网站等方式了解到垃圾收集日的具体信息。日本对一半以上的人口实行垃圾从量收费。一般情况下，有害垃圾和资源垃圾的收运是免费的，可燃烧垃圾和不可燃烧垃圾的收运则要按垃圾体积付费，市民通过到指定地点购买特制垃圾袋完成付费。此外，很多地区的垃圾袋还采用“实名制”。总之，尽管不按规定乱扔垃圾的情况并非在日本彻底绝迹，但是在长期法律和宣传教育影响、自我约束和“舆论监督”的作用下，日本的确将垃圾分类做到了极致。日本可真的是把垃圾分类做到了极致。网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的民国时候富人这么有钱，也是因为生活在战乱时候。民国时候，各地方军阀混战各自为政，由于国家放松了对资本的管控，才能让富人无限制的聚集财富，才能是富人的财产不断庞大。民国时候，想起富人，第一想起就是四大家族，也就是蒋宋孔陈四大家族，在二十世纪上半叶控制着国家的政治命脉与经济命脉，宋子文家族就是四大家族成员之一。宋子文在1894年12月4号出生，在1971年4月26号去世，是民国时期的金融家、政治家。可能很多人都不知道他的名字，但是提及宋庆龄、宋美龄都与他是兄弟姐妹关系。由于宋子文的妹妹宋美龄是民国时候第一夫人，也有利于自己家族企业的发展。如1925年，宋子文担任国民政府的财政部部长，掌握国民经济命脉。担任国民财政部长的宋子文，到底有多少钱呢，这个也是无从得知。但是，从宋子文的例子可以看到，通过官商结合，自然为自己聚集财富。可以看到，官商结合，这是民国时候富人有钱的重要原因。又比如民国时候一大富豪，那就是东北少帅张学良。张学良由于是东北军阀张作霖的儿子，依靠在东北势力，长期垄断与霸占东北的民族资本与军费，同时利用军阀势力收敛民间的财富，自然聚集财富手段也是非常高超，堪称是一名超级大富豪。从张学良的例子可以看到，由于民国时候地方军阀的存在，可以无限收刮地方的财富，如开采地方的矿产资源，也可以垄断地方的产业与资本为自己所有。所以，地方军阀都是富翁与有钱人，如东北军阀张作霖的财富也是富可敌国。由于地方军阀的存在与掌握某地方的特权，这也是民国时候富人特有钱的原因。又比如民国时候的盛老四，父亲乃是清末民初的首富盛宣怀，母亲是盛府的掌家夫人庄夫人。由于盛老四的老爸盛宣怀，是清末洋务派的关键性人物，清末建立的国企都是他一手操办。所以，盛宣怀就利用创办国企的机会包囊私利，在死之后留下的房产、田产、股票、现金等超过一千三百万两白银，珠宝首饰古董字画这些东西是不计算在内的。由于老爸的财富之多，这些遗产产生的利息也是盛老四一辈子败家都败不玩。盛老四就是每天端上一箩筐的银元扔在街上，都是仍不完，这也造就了盛老四成为民国时候著名的败家子。可以看到，民国时候官僚利用手中权力聚集财富，这也是民国富豪之多的原因。此外，在民国时候还残存一些古代思想，认为“万般皆下品唯有读书高”。在民国时候知识也比较重要，如果仅仅是有钱却没文化，别人一直也看不起。所以，民国的富人不仅是注重财富的聚集，更是注重提高自己的素质修养，丰富自己的学识。由于文化的宣传，这也是民国富人有名气的原因。生活能窘迫到什么地步？ 1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍 2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字 3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友 4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材 5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方 6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习 7、我不是武松，敌不过你这只母老虎 8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你 9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严 10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志 11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼 12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下 13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找 14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界 15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你 16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底 17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼 18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会 19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖 20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑 21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要 22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑 23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了 24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭） 25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气 26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱 27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾 28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗 29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了 30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗 31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来 32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗 33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰 34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了 35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情 36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮 37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变 38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重 39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂 40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你 41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出 42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了 43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜 44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好 45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂 46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头 47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢 48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们 49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪 50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧 瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏 引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？” 1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。” 2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。” 3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。 4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。 5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。 6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？” 7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！ 8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。” 9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！ 10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。 11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？ 12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。 13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。” 14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。” 15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。………… 16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。 17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…” 18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。 19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子! 20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？ 21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！ 22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根…… 23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…” 24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！” 25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。 26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。 27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！” 28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。 29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！” 30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！” 编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗…… 笑到你趴下的搞笑说说段子 1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!! 2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住 3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。 4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子! 5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。 6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊 7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩 8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。 9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。 10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女! 11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5 12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出 4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意! 13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车! 14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知! 15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧 16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生 17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经 18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。 19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧! 20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢! 21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。 22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人! 23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾! 24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机 25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去 26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。 27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚! 关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。 1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」 2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,, 3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。 4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他 5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号 6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。 7、毕业了爽呆了么幸福么 8、毕业 分手 9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。 11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了 12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说 13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- - 14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我 15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。 16、这次是真的毕业了 17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪 18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子 19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　 20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么 21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？ 22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。 23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。 24、毕业了，我们的青春不毕业。 25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/ 26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西 27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起` 28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。 29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。 30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了 31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的 32、还有半个月就要毕业了。 33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。 34、夏天，伤感。毕业，难过~ 35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。 36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on 37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？ 38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。 39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！ 40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！ 41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。 42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。 43、毕业季 分手季 。 44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说 45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久 46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么 47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。 48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。 49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。 50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开 51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。 52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。 53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。 54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你 55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样 56、毕业考，祝我顺利好嘛 57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。 58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂 59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂 60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。现代诚信的名人故事网友的生活现实的窘迫实例：出来的第一份工作，是在一家饭店做传菜员。他爸托人介绍的，店长是同乡，好歹有个照应。工资不高，一月2300，早九晚十，午休一小时。像他这样的农村孩子，城市再大，也找不到一份不辛苦就能体体面面的工作。由于刚找到工作，工资也还没有发，但是还要支付相关的房租费用，导致自己的手头上很紧，由于自己已经毕业了，也不再好意思向父母要，我认为只要大学一毕业，就要学会独立自主，就不应该随便找自己的父母拿钱。扩展资料：工作技巧：1、第一，技术型和技能型职业占主导。占实际职业总量的6088%的职业分布在“生产、运输设备操作人员及有关人员”这一大类，它们分属我国工业生产的各个主要领域。从这类职业的工作内容分析，其特点是以技术型和技能型操作为主。2、第二，第三产业职业比重较小，仅占实际职业总量的8%左右。三大产业中的职业分布，以第二产业的职业比重最大。垃圾分类到底意义何在？　故事是在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。已经发生事。或者想象故事。故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。以下是我帮大家整理的现代关于诚信的名人故事，仅供参考，大家一起来看看吧。现代诚信的名人故事 篇1 　百事可乐的总裁卡尔威勒欧普到科罗拉多大学演讲的时候，有一个名叫杰夫的商人通过演讲会的主办者约卡尔见面谈一谈。卡尔答应了，但只能在演讲后而且只有15分钟的时间。 　杰夫就在大学礼堂的外面坐等。 　卡尔兴致勃勃地为大学生们演讲，讲他的创业史，讲商业成功必须遵守的原则，不知不觉中时间已超过了与杰夫约定的见面时间，显然他已忘记了与别人的约定。正当卡尔继续兴致很高地演讲时，他发现一个人从礼堂外推门，径直朝讲台上走来。那人一直走到他的面前，一言不发放下一张名片后转身离去。卡尔拿起名片一看，背面写着：“您和杰夫荷伊在下午两点半有约在先。” 　卡尔猛然省悟。一边是需要他说服并且灌输百事可乐思想的大学生们，他们是他企业发展的目标甚至是动力，而另一边只是一个名不见经传向他请教的商人。卡尔没有犹豫，他对大学生们说：“谢谢大家来听我的讲演，本来我还想和大家继续探讨一些问题的，但我有一个约会，而且现在已经迟到了。迟到已经是对别人的不礼貌，我不能失约，所以请大家原谅，并祝大家好运。” 　在雷鸣般的掌声中，卡尔快步走出礼堂，他在外面找到了正在等他的杰夫，向他致了歉意后，便又滔滔不绝地告诉了杰夫他所想要知道的一切。结果，原来定好的15分钟时间他们一直交谈了30分钟，后来，杰夫成了一名成功的商人，他把这一段经历告诉了他的朋友。他的朋友们都对百事可乐产生了信任并决定经销和宣传百事可乐。现代诚信的名人故事 篇2 　2007年度“感动中国”人物谢延信，一诺千金，在妻子去世后，33年如一日精心照顾体弱多病的岳母。 　五分钟的薯条五分钟的信任北京的所有艾德熊连锁快餐店规定：薯条超过7分钟，汉堡超过10分钟，炸鸡腿超过30分钟后，就不能在给顾客食用，要当垃圾扔掉。所以最好做到现买现做。有位员工觉得这样太浪费于是每次他把所有食品卖完在做新的。有一次公司总裁到店里吃薯条吃出了味道不同薯条肯定超过了5分钟，当下开除了这位员工。老板说：“你节省了5分钟的薯条，让我们的快餐店在5分钟的时间里对所有的顾客失去了信用。这个代价太大了，你已经无法弥补了。” 　“感动中国”2008年度候选人吴玉兰，是乌鲁木齐市某社区一位74岁的贫苦老人。9年来，她以拾荒、卖废品的方式还清了去世丈夫和儿子留下的5万元欠款。她的行为谱写了一曲感人至深的诚信之歌。”现代诚信的名人故事 篇3 　柴新建原毕业于西安交大，教了五年书以后，1992年他以优异成绩成为国家外派到法国的'十名留学生之一，1996年回国加盟了小天鹅集团，2001年4月，柴新建经过“全民公决“投票，担任了小天鹅公司的总经理，现任十届全国人大代表。在和媒体的朋友相聚时，他以诚信为题讲了几个小故事： 　一、公司开会，我问手下：“怎样才能做好质量、信用工作？“大家纷纷献计献策，其中一人 提出 ：为我的父母做一台洗衣机。众人惊愕，我立刻就明白了他的意思，如果小天鹅的员工都能以“为我的父母做一台洗衣机“的态度去对待工作，当然就是最大量的尽职尽责。这其实就是诚信，把对父母的诚信承诺给所有的顾客，这“顾客就是上帝”的口号实在的多。我当即给以肯定、支持。 　二、有一种叫“红蓝“的游戏，三方在一起出牌，互相欺骗，骗成得三分，不骗得一分，被骗得零分经过多少次玩之后，我突然发现，最后总是不骗的得总分最高。为此，我又反复做了试验，结果就是越不骗得的总分越高。以此，我悟出了一个道理：不诚信可能一时得利，但从长久看，必须诚信，人无信不立，企业无信誉，必然跨掉。 　三、一台洗衣机的生产，经过很多道工序，每道工序上又分成若干个工种。我在企业里号召大家积极为企业献计献策，搞技术发明、改造，一名员工发明了一种新的螺栓紧固方法，我觉得很好，就用这名员工的名字为这种螺栓紧固法命名，同时给他奖金。这名员工当然高兴，同时激励了别人。 　这本身也是诚信，企业不只对顾客讲诚信，对自己的员工更要讲诚信。全心全意是我们小天鹅的口号，这个口号对内对外是一致的，让员工满意方能让顾客满意，如果自己的员工都不满意，顾客怎么能满意？ 　柴总还说了一句很精髓的话，顺便附录于下：信用不可逆转，同时间一样，失去了就再也不好挽回。垃圾分类的目的1。垃圾分类是生活垃圾前端处理的重要组成部分。2通过垃圾分类交收，将纸、塑料、橡胶、玻璃、金属、废旧家电等有用材料从生活垃圾中分离出来，回收利用，分类处理，充分利用，变废为宝。它不仅可以提高生活垃圾的资源化利用水平，而且可以减少垃圾的处置量。这是减少生活垃圾的有效途径和手段。2垃圾分类收集有利于对不同类型的生活垃圾进行分类处理，如将有机生活垃圾堆肥，将有机生活垃圾制成农田肥料或绿化肥料；填埋无回收价值的无机生活垃圾；对高热值的可燃性生活垃圾进行焚烧处理。垃圾分类收集处理是对传统生活垃圾收集处理方式的改革。是有效处理生活垃圾的科学管理方法。面对日益突出的生活垃圾数量和迅速恶化的环境状况，如何最大限度地利用生活垃圾资源，通过废物分类管理，减少废物处置量，有效提高生活质量，是世界各国共同关注的紧迫问题之一。废物分类的好处1。减少占地：生活垃圾中的某些物质不易降解，造成土地侵蚀。在实施废物分类和清除可回收和处理的不可降解物质后，生活垃圾量可减少50%以上2减少环境污染：废电池含有金属汞、镉等有毒物质，对环境造成危害；土壤中的废塑料会减少作物产量。回收利用可以重复利用上述物质，减少环境污染。3变废为宝：1吨废塑料可回收600公斤无铅汽油或柴油。1500吨废纸将被回收和分类，以避免砍伐用于生产1200吨纸的树木。熔化后，一吨罐可以变成一吨非常好的铝块，这可以减少20吨铝矿石的开采量。废物分类和回收可以再利用，将废物变废为宝。可回收材料的回收再利用有价值的废纸：回收可再利用1吨废纸，可再生800公斤好纸，可节约17棵大树，在废物处理厂节省3立方米的空间，少用240公斤纯碱，减少75%的造纸污染排放，节约40%~50%的造纸能耗。每一张纸都可以回收并分类处理至少两次。此外，我们日常丢弃的废织物也可用于回收、分类、造纸等。废塑料：塑料来自地球上的不可再生资源——石油。回收和分类废塑料是为了节约石油。所有废塑料、废饭盒、食品包装袋、软包装盒等都可以充分利用废塑料减量化为汽油、柴油的技术回收为燃料；1吨废塑料可生产700~750升无铅汽油或柴油。许多废塑料也可以减少为可回收塑料，回收次数可以达到十倍。废玻璃：1吨废玻璃回收利用，与充分利用新原料相比，节约成本20%。回收一吨废玻璃可节省720公斤石英砂、250公斤纯碱、60公斤长石粉、10吨煤和400度电。易拉铝罐废料：经过溶解后，废料罐可回收无数次，以创造新的罐。此外，它们还可以制成汽车、飞机甚至家具等部件。回收铝罐可以节省新铝罐所需能源的95%，并减少95%的空气污染。有机物：我们每天从家里扔出的垃圾中有40%以上是厨房垃圾，如果皮、蛋壳、菜叶和剩菜。这些垃圾可以通过堆肥和发酵作为有机肥料或饲料添加剂处理。废电池：废电池中的汞和镉是高污染有毒重金属。回收电池可以提取锌、铜和锰等金属