01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来） 02第十一本书 不可思议（BOOK11） 03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠） 04小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能) 05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 06手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿） 07狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 08蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历） 09一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨） 10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） 11拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 12两个男人坐在石头上 一石二鸟 13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 15帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴） 16十个男人看五个女人洗澡 五光十色 17谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone） 18谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟 19为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭 20为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭） 21怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞） 22怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声） 23哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇） 24喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁 25为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉 26为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面 27哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇） 28为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了 29星星有多重？ 8克（starbucks星八克) 30什么药没有毒？ 山药 31和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left” 答：“right” 于是……挂了。 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…… 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么 A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车…… 坐到中途婆婆不认识路了…… 婆婆用棍子打司机说：这是哪？ 司机：这是我的…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？） 答案 to get another side 。（去另外一边。） 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……… 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：**：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ **：“禽流感…” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 …… 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西 答案:3个头一只脚的怪物！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…… 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦… 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了粪便 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!" 42：：有一个胖子， 从高楼跳下， 结果变成了…… 死胖子。 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱。 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 Q：这句话是什么？ "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“……” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 **。至第30道墙下， “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘**’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？ 因为猪不会急转弯。 烤肉最不希望发生的事 1肉跟你装熟 2木炭耍冷 3蛤蛎搞自闭 4烤肉架搞分裂 5火种没种 6肉跟架子搞小团体 7香肠肉跟你耍黑道 8黑轮爆胎 9葱跟你装蒜 10玉米跟你来硬的 全球公认最搞笑的15则冷笑话 1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧…… 然后……蜗牛就上来了…… 过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧…… 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快…… 6有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员：请问这是单卖的吗？ 店员：不，这是日本的。 8有一天，一家失火了。 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子，你在干吗，都失火了还不出来！” 儿子回答：“我在穿袜子阿……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来 妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……” 儿子说，“我在脱袜子阿……” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13有个人一天碰到上帝。 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。 上帝问： 你有什么愿望吗？ 那个人想了想： 听说猫都有9条命。 那请您赐给我9条命吧！ 上帝说： 你的愿望实现咯…… 一天，那个人闲来无聊…… 想说去死一死算了…… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去…… 那人还是死了…… 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节……晚清派幼童赴美留学的历史背景？首先，我们要知道，中国的史学界界定的近代指的是1840（第一次鸦片战争）-1949（中华人民共和国成立）年这段期间，从中国社会形态上来说，鸦片战争是中国“半殖民、半封建”社会的开端，中华人民共和国的成立是“半殖民、半封建”的社会的结束。这段时期也就是我们熟知的“两半时期”。在1895年，中日甲午战争的惨败，加之当时中国的改革维新思潮空前的高涨，第二年清朝政府派出了首批东渡日本的留学生，从此拉开了中国人留学日本的序幕。有很多留学日本的名人，如李大钊、郭沫若、周恩来、鲁迅、蒋介石、陈独秀、周作人、郁达夫、王国维、董必武等，它们都在充分学习日本文化的基础之上，尽自己最大的努力改造当初落后贫困的中国。从某种意义上来说，翻开中国近代史，留日学生时不时地从字里行间跳出来。现代的日本留学风潮，总结下来大概以下几点的内容：日本性价比相对要高，留学的费用也很低廉，十万人民币对于小康家庭来说不会是太大的负担。而且国公立大学经常会有学费的减免，生活费也相对于其他留学国家性价比高。地理位置优势，都是亚洲国家，气候、生活习惯很好适应。日本到中国飞机只要几个小时，时差小，气候和我国东北地区相似，而且日本也是发达国家，对于不放心子女去地球另外一端的家长来说，日本是一个最优的选择。文化相似性，日本的文化有一部分和中国有相似性，包括语言（文字）和饮食习惯，更让留学生有亲切感。日本治安相对安全。礼仪性高，恶性事件较少。去留学的话对于人身安全也有一定的保障。日本是一个很好的融合了东方和西方文化的地方，在日本你能感受日本传统文化的魅力，甚至能找到失传的中国文化。又因为世界各地的人都在日本聚集，你也可以感受西方的先进文化和知识。这也是近代至今很多留学生愿意去日本留学的主要原因。普通高中生（没钱）移民美国后，能怎么生活把这份奏折载入史册吧　　派遣幼童到美国留学，是"中华创始之举，古今未有之事"。这两句话，是曾国藩和李鸿章在给朝廷的奏折里说的。因为"古今未有"，所以这一计划的决定，采取了极其郑重的方式：1871年8月5日，先由曾国藩李鸿章联名，向同治皇帝(实际上是向垂帘听政的慈禧、慈安两位皇太后)会奏；太后批给总理各国事务衙门复议；总理衙门和曾国藩、李鸿章对奏稿进行商议修订，9月5日，再将"议奏"呈太后；9月9日，获得批准办理的圣旨。　　在奏折里，曾国藩和李鸿章这样评价外国的科学技术：西洋军事实力的背后，有地理、数学、天文、制造等多种知识；他们重视引入外国的先进技术，把学有所成的"游学"者请到学校，教授各门科学；他们把陆军和海军的建设看作"身心性命"……今天我们中国要仿效他们的成功之道，最紧迫的，是应当选拔聪颖子弟到海外留学，努力钻研，以实现皇上逐步自强的夙愿……　　他们的规划是：访选各省聪颖幼童，每年30名，四年共120名，分批搭船赴洋，在外国留学，15年后，按年分批回国。"计回华之日，各幼童不过三十上下，年方力强，正可及时报效"。　　奏折对幼童留美的具体事宜作了规定：赴洋幼童学习一年，如气性顽劣，或不服水土，将来难望成就，就应由驻洋委员随时撤回。幼童入学之初，读什么书，学什么专业，应由驻洋委员列册登注，每四个月检查一次，年终汇总报告。驻洋正副委员，每人每月薪水银450两，翻译一人，每月薪水160两。每年驻洋公费银共六百两。正副委员翻译教习来回路费，每人银750两。幼童来回路费及衣物，每人银790两。幼童驻洋学费津贴屋租衣服食用等项，每年计银400两。每年驻洋委员将一年花费开单报告，"倘正款有余，仍涓滴归公"，如果费用不足，可报告要求补充。留学事务局每年的预算，为库平银6万两，以20年计算，约需库平银120万两。当时的币值，每4两银约合美金55元，所以驻洋委员的月薪等于618美元，翻译的月薪220美元；留学事务局每年预算为825万美元。　　曾国藩和李鸿章决定，由翰林陈兰彬担任留学事务局正委员，留学计划的积极倡议者容闳为副委员。(后文我们会看到，开放的容闳与保守的陈兰彬及其继任吴子登之间产生的矛盾，最终导致留学计划的夭折。)　　惊涛三万二千里　　第一批"留美幼童"于1872年8月11日起程赴美。前后四批，共120名"留美幼童"，都是乘坐轮船，跨海三万二千里，横渡太平洋去美国的。　　有一个叫祁兆熙的人，是奉命护送第三批"留美幼童"的小官。他留下了一部《游美洲日记》，绘声绘色地描绘了一个多世纪前的跨海旅途。　　在上海登船的头天晚上，天真的孩子们看到洋泾浜一带的"自来火灯"(煤气灯)"簇簇匀排，荡漾波心"，快乐之极。启程时天蒙蒙亮，他们兴冲冲早起，观看轮船驶出吴淞口。　　午后天气变坏了，"风雨交加，舱面不能行走，晕浪者呕吐大作，俱睡而不能起。"风浪一起，舱间便"多啼哭声，不得安睡"。　　幼童的适应性也强。经过十数天的航行，晕船者开始减少。每遇大风暴，祁兆熙等大人还如醉汉，孩子们却"嬉戏自得，毫无恐怖"。到了深夜，小家伙们还"在大菜间游行"，喧哗不已。他们甚至有些喜欢风浪，因为风高浪急的时候，祁兆熙就会免除他们每天的功课。　　祁兆熙是个十分尽职的官员，他发给幼童们《太上感应篇》、《三训合刊》，每天上午宣讲。晚上则让孩子们温习"西书"。　　开始，幼童吃不惯船上的西餐，把祁兆熙治喉咙痛的咸西瓜皮抢吃精光。但是航程刚刚过半，多半幼童已经习惯了牛奶面包。"每人坐处大碟一，勺一，叉一；洋布手巾一方，束以白铜圈"。祁兆熙记述的食物有牛肉、羊肉、鱼、甜咸皆有的面饼，饮料有奶茶、冰水。"饮毕，进高脚瓷盆四，装水果、干果二，每人随意食之"。　　在祁兆熙的日记中，还可见到他管束教育淘气幼童的记述。他曾"薄责"三名不守规矩的孩子，管教几个"寻口舌"斗嘴的人。一天，有几个幼童从甲板上捡回外国人遗弃的地图，他看到后严厉斥责，命送回原处。不仅如此，他还把幼童集合起来训话，告诫他们说："用了船上的东西，一定要归还原处；精细的东西，千万不能损坏；只有这样，人家才说你聪明，不会讨厌你。你们给我记住！"　　30天航行终于结束，在旧金山上岸之前，祁兆熙打开衣箱，让幼童换好上岸的服装，那是一套崭新的衣服："蓝绉夹衫，酱色绉长褂，缎靴"。　　"为到金山上岸光辉。"---祁兆熙想到的是大清的形象。　　开足马力的年轻国家　　1872年9月15日，《纽约时报》旧金山报道：　　昨天到达的30位中国学生都非常年轻。他们都是优秀的有才智的淑女和绅士，并且外表比从前到访美国的同胞更加整洁。3位满清官吏阶层的监护人和他们同行。中国政府拨出100万美元作为他们的教育经费。中国政府计划每年选派30名学生前往这个国家。　　新大陆让幼童睁大了双眼。　　最让幼童感兴趣的莫过于"火车"。　　要问19世纪70年代的美国是什么样的，"火车时代"无疑是最好的概括。第一批幼童抵达美国时，这个年轻的国家刚刚修筑了横跨大陆的火车干线。十几年前还处在田园牧歌时代的土地，一夜之间从东到西冒起了滚滚浓烟。这个建国不足百年的国家轻装上阵，朝气蓬勃，一种称作"美国精神"的东西，吸引着来自全世界的新移民。　　"留美幼童"乘火车到达的终点站，是康涅狄格河畔的Springfield，中国人给了这座城市一个清新的名字："春田"。大作家马克·吐温一家居住在此。不但他的两个女儿日后成为留美幼童的同学，作家自己，也与留学事务局结下了不解之缘。(后文将述及)为了让这批年纪尚小的中国幼童尽快学习语言，并得到家庭的关怀，在容闳的积极奔走下，康州当局决定，将幼童三五一组，分散到康涅狄格河谷的美国人家中。　　消息传出，愿意接受中国幼童的美国家庭踊跃报名。当第一批幼童到达时，已有122个家庭表达了意愿。　　对幸运地获得批准的"Host Family"(负责接待的家庭)，康州教育局局长诺索布专门写了一封信。他要求家长们掌握孩子的作息时间，孩子们还很幼小，在慈爱的同时也要严格要求，注意道德培养，注意中文的温习。他还特别提到了幼童的健康：　　要让中国学生知道卫生之道，要让他们经常洗澡。遇到天气有变，必须躲避风寒，尤其在出汗后要特别谨慎，以免发生意外！　　大学生　　有多少"留美幼童"曾经考入美国的大学？他们曾进入哪些大学？当我们开始追寻这一历史时，有关的资料不够翔实和确切。虽然仍有空白和疑点，我们的调查还是向前推进了一步---查明至少有50名"留美幼童"进入大学。　　有22位幼童进入容闳的母校耶鲁大学。他们是：詹天佑、欧阳庚、容揆、黄开甲、梁敦彦、张康仁、钟文耀、蔡绍基、唐国安、谭耀勋、李恩富、容星桥、曾溥、陈佩瑚、刘家照、陈巨溶、陆永泉、祁祖彝、卢祖华、徐振鹏、钟俊成、钱文魁。　　容揆和谭耀勋是抗拒"召回"，在大批幼童回国后，留在美国完成耶鲁大学学业的。李恩富、陆永泉则是被召回后，重新回到美国，读完了耶鲁。　　在位于波士顿的麻省理工学院，曾有8名中国"留美幼童"就读：邝咏钟、方伯梁、邝贤俦、薛有福、邝景扬、邓士聪、杨兆楠。　　在哈佛大学档案馆，我们查到了中国"留美幼童"丁崇吉的入学登记卡。　　3位进入了纽约哥伦比亚大学：唐绍仪、周寿臣、吴仰曾。　　5位"留美幼童"进入了纽约州瑞萨莱尔理工学院：吴应科、吴敬荣、苏锐钊、罗国瑞、潘铭钟。潘铭钟15岁就进入大学，被称为"天才少年"，却因过度刻苦，在入校一年后病逝。我们在哈特福德看到了潘铭钟的墓，草丛中，小小的墓碑已经开裂……　　可以肯定，这决不是"留美幼童"进入大学的完整记录。　　马克·吐温和格兰特的斡旋　　李鸿章原计划把留学幼童送入军事学院和海军学院，但当若干幼童从美国的高中毕业，准备到大学读书时，美国政府却没有接受中国政府的请求。他们允许日本学生在军校学习，却未给中国幼童同样的权利。同时，美国西海岸出现了"排华"浪潮，给中美关系蒙上了阴影。　　在容闳和陈兰彬、吴子登为留学生的洋化问题发生争执的情况下，皇帝此时也在一份奏折上批示，要求对留洋事务局严加整顿。在这种形势下，李鸿章感觉到出洋留学事务局大势已去。1881年2月20日他在给陈兰彬的电报中说，"如真无功效，弗如及早撤局省费"。但几天后他接到美国的大学校长和前总统格兰特的两封来信，又对"裁撤"深深犹豫了。　　容闳感到吴子登威胁留学事务局生存时，立刻向密友、当地教堂牧师推切尔求助。推切尔首先联络美国若干所著名大学的校长，联名致信清廷的总理衙门。出自耶鲁大学校长波特手笔的这封信称：　　贵国派遣的青年学生，自从来到美国，人人善用时间，研究学术，各门学科都有极佳的成绩。……他们的道德，也无不优美高尚。……他们不愧是大国国民的代表，足以为贵国争光。他们虽然年少，却都知道自己的一言一动关系祖国的荣誉，因此谨言慎行，过于成人。他们的良好行为收到了良好的效果，美国少数无知之人平时对中国人的偏见，正在逐渐消失。而美国国人对中国的感情，则日趋融洽。今天听说要召令学生回国，真是无比遗憾。对学生来说，目前正是最重要的时期。……他们像久受灌溉培养的树木，发芽滋长，就要开花结果，难道要摧残于一旦尽弃前功吗？　　各位校长严正批驳"中国学生在学校学习，未得其益反受其损"的传言，认为这种传言使美国教育和美国的形象都蒙上恶名。他们批评中国政府，对两国政府当年有正式协议的留学计划，不加详细调查，没有正式照会，突然将学生从校中召回国内，这种举动，只能损害中国的国体。　　推切尔牧师和他的好友马克·吐温还决定到纽约见前总统格兰特先生，请求他的帮助。　　马克·吐温描绘过那天的情景：过程很有趣。推切尔整夜未合眼，准备见格兰特时的铿锵有力的措辞、无可辩驳的事实，并且将它们烂熟于心，所有的努力不过是要颤颤巍巍地请求格兰特在一份给中国总督大人李鸿章的请愿书上签上名字。结果是，推切尔还没有正式开始他的宣讲，格兰特立刻表态，"我会给总督大人写一封信，单独写一封，给他施加一些更有力的证据，我很了解他，我的话对他会有分量的。我立刻就写。"转眼间，推切尔所作的所有努力都成了零。就好像他来向人借1美元，在他还莫名其妙的时候，人家给了他1000美元。　　1881年2月24日，李鸿章致电陈兰彬：格兰特来函，幼童在美颇有进益，如修路、开矿、筑炮台、制机器各艺，可期学成，若裁撤极为可惜。　　李鸿章是久经政治风浪的圆滑老臣，在信中，他没有挺身保护容闳，而是说，多年来，容闳偏重西学，使幼童中学荒疏，他曾一再去信诫勉。又说，学生大半出生于广东，幼年出洋，沾染洋习在所难免；吴子登绳之过严，导致冲突，以至于要"全撤"，未免近于固执。他说，容闳不愿裁撤，是意料中的；陈兰彬坚持全裁，也不是没有原因。倒是吴子登后来提出的是"半撤半留"的办法值得考虑。李鸿章的意见：进入大学的学生应当继续读完，其余学生中选择聪颖可成才者酌留若干，此外逐渐撤回；留学事务局的人员可酌裁省费。由于当时已有近60名幼童进入大学，加上"酌留若干"，这一方案，真正撤回的只是少数。李鸿章的苦心，由此可见一斑。　　然而，他没有想到，总理衙门正好借题发挥，称李鸿章有"不撤而撤之意"，向皇帝呈递了"奏请将出洋学生一律调回"的奏折。1881年6月8日，总理衙门奏：　　臣等查该学生以童稚之年，远适异国，路歧丝染，未免见异思迁，……若如陈兰彬所称，是以外洋之长技尚未周知，彼族之浇风早经习染，已大失该局之初心……臣等以为与其逐渐撤还，莫若概行停止，较为直截。相应饬下南北洋大臣，趁各局用人之际，将出洋学生一律调回。　　是日奉上谕：依议，钦此。　　这4个字，和当年批准留学计划的上谕完全一样。　　归来　　耶鲁大学学生黄开甲，曾写信给他的美国"家长"巴特拉夫人。这封1882年1月28日发自上海的信，让后人仿佛身临其境，看到了"留美幼童"回国后的景况---　　……您一定惊愕，我们备受祖国政府苛刻待遇的事。可能您已经风闻此事，但我愿意重述经过，立此存照。　　当我们乘坐的"日本号"溯江而上，我们第一次看见上海……曾经幻想有热烈的欢迎等着我们，也有熟悉的人潮，和祖国伸出的温暖的手臂来拥抱我们。可是天呀！全成泡影。水草越来越清楚，想象中的欢迎仪式，使我们越发激动。船头划破平静**的水波，当靠近码头时，那船舷碰岸的巨响，才惊醒我们"乌托邦式"的幻梦。　　人潮环绕，但却不见一个亲友。没有微笑来迎接我们这失望的一群。码头上，有手推车人力车的苦力，为争生意，指手画脚，吵闹喧嚣。　　只有一个人上船来接我们--管理我们信件的陆先生，一个连平庸的中国人民都不如的笨伯。他不雇用马车或船将我们载往目的地--中国海关道台衙门，却雇用独轮车来装载我们。……有些独轮车没有"法租界"的通行证，我们必须下车自扛行李而过。在中国士大夫眼中，这都是丢人现眼的事。……到达海关道台衙门……点过名后，我们享用了一份简单的晚餐。为防我们脱逃，一队中国水兵，押送我们去上海道台衙门后面的"求知书院"。如用西方人的想象，是不能形容这称为学校的地方。您可能知道土耳其人的监狱，或者"安得生维尔的梦魇"，但与此地相比，他们是太幸运了。　　让我用我的秃笔，来形容荣归故国后所住的"监狱"。即使辞不达意，您也可以想象此地有多糟。　　"求知书院"已关闭十年了，……大门十年未开启，墙壁剥落，地板肮脏，石阶满布青苔，门窗均已潮湿腐烂。一跨进门坎，立刻霉气熏鼻，这些阴暗似乎象征我们的命运。入夜，我们可以清楚地看见那潮气由地上砖缝冉冉升起，使我们衣衫尽湿。一种昏沉笼罩着我们，这种侮辱刺痛着每个人的心。而最令人可怖的，是那引起留学监督头脑中荒诞不经的思想，使我们学未成而强返华。……　　6天以后，黄开甲搭上英国轮船"露西塔"号去了香港。经香港，他回到他的故乡汕头。到达汕头那天，父母都未得到消息，因为邮政不佳，一周前寄的信与他本人同船抵达。　　黄开甲能找到他家的住处，是件不容易的事，因为他已完全生疏了当地的方言。他的父亲在汕头海关任通译，是政府商务上的重要职位。经由一位英国商人的协助，才使海关人员知道他找谁。几经周折，他被带到一座深宅大院前，那里住着他分别9年的父母：　　仆人态度不佳，他认为我是来求情的可怜人，而且不许我进去。我听得懂他说我父亲9时起床，10时才接见宾客。我急于见到近在咫尺的双亲及家人，但那仆人坚持我必须等待。我用尽一切语句，甚至以指手画脚的哑语向他求情，他仍无动于衷。　　当一切失败后，我突然忆起世界上无论野蛮人、文明人、无论男女老幼，都叫双亲"爸"、"妈"，因此我开始大叫起来。　　"爸！---"　　"妈！---"　　这是黄开甲的呼喊，也是所有"留美幼童"面对故乡亲人时的呼喊。所有的思念，所有的倾吐，所有的委屈和无告，都在这呼喊中宣泄！　　转机　　庚子事变，慈禧挟光绪逃出北京，跑到西安。在经历了濒临亡国的巨大灾难后，为了维持摇摇欲坠的统治，修补千疮百孔的国家机器，也迫于外国列强的压力，慈禧不得不考虑实行"新政"。西逃途中，慈禧曾对光绪说："我是历来主张变法的，同治初年，我就采纳曾国藩他们的建议，派子弟出洋留学。我支持造船，造机器，不就是为了国家富强吗！"　　慈禧回到京城后，清政府连续颁发了一系列"新政"上谕，主要内容包括筹饷练兵、振兴商务、育才兴学、改革官制等。　　当时中国的教育制度，就是官员选拔制度。因此在政治风浪影响下的教育制度变迁，对"留美幼童"的影响至深。　　慈禧的变法，把奖游学与改学堂、停科举并提，在世纪初年的中国教育领域刮起了一阵弃旧图新旋风。　　1905年9月12日，光绪皇帝诏准袁世凯、张之洞奏请停止科举。这是一个惊天动地的事件：在中国实行了一千多年的科举制度，宣告废除了。　　历史在这里急转弯。原定在1906年举行的乡试被取消，取代它的是对归国留学生的考试。举人、进士等古老的功名，将授给考试合格的洋学生。　　"留美幼童"唐绍仪被任命为主考官，"留美幼童"詹天佑和曾经留英的严复被任命为副考官。　　"过去几天，我协助学部考选由美国、欧洲及日本回来的学生，"詹天佑1906年写信给他的美国"家长"诺索布夫人的信中说，"共有42名应考，录取32名，其中最佳榜首是陈锦涛，他是1906年在耶鲁得到的博士。……这是开中国考试的先河，过去注重的八股文终于废除了。"　　这次考试，在被唐绍仪、詹天佑和严复所赏识的学生中，有日后成为民国政府财政总长的陈锦涛、外交部长的申请美国研究生托福需要多少分？这届年轻人真的太太太难了。 日前有媒体调查发现 当代90后年轻人中有八成人 在入职或是入学前的体检中不敢查看体检报告。 在媒体街头采访的过程中，还有人反问： 每天两点睡，吃外卖 自己身体啥样自己心里没点数吗 不只不敢看体检报告的结果， 我们再来感受一下当代年轻人的体检方式。 很多人认为的留学生 家里有矿、豪车美酒、无忧无虑 可其实只有我们自己才知道 白天上课晚上搞due是常态 每周课时25小时左右 一节课讲15页的书 一个周十几节课 记笔记自己看着都似懂非懂 没有题库没有参考 要是不小心选满课 一个学期下来感觉自己离当场成仙也就差了一个due的距离 留学生的schedule永远安排的是满满当当的 超过十分钟的聚会： 不好意思我没空 留学生的生活到底有多忙？ 可能就是周末去唱K别人带男朋友你带作业吧 （悲伤可能不止光赶作业辣么大） 十块钱以上的聚会： 不好意思我没钱 出国以后感觉自己成了一台行走的碎钞机 昂贵的图书让我无比怀念国内的教材 每一笔花费都要换算成人民币 专业之外最精通神学 每到了考试周的时候，焦虑的情绪唰唰唰的往上涌 足不出户一遍遍刷题看笔记是新手菜鸟的复习方式 真正的OG会在宿舍里挂满孔子、耶稣各路神仙的画像 毕竟只靠柯南一个三年级的小学生是不够应付assignment的 而在饮食方面 不瞒你们说出国前连米饭都不会蒸的人 毕业后差点去投了米其林大厨的简历。 尤其是在英国的小伙伴们 烤鸭君我这么多年还是不能理解为什么英国人能顿顿忍受炸鱼薯条。 据非官方统计 英国留学生回国就业理由的前三位分别是 外卖、八大菜系、妈妈做的饭 而留学生最难的时候 可能还是刚去时语言上的问题 我们在国内学习着最纯正的英语发音。 这种发音就像我们的普通话，是英国的官方语言，又叫做RP。 最早出现于英格兰中南部在14世纪时广泛被商人使用，久而久之也就成了英国的官方语言。 但是英国和我国一样，在当地也不是人人都说“普通话”的。很多留学生刚去时就闹出了不少笑话。 烤鸭君有一次在快餐店点餐，收银员说了一大堆可我只听懂了好像有个yes，于是我就只好也跟着说yes。当时那个收银员的脸是这样的 直到后面的同学好心提醒我才知道，人家问的是我薯条要哪种size 留学生真的太难了 但是身在国外 又有谁不是一边抱怨压力，一边坚持着呢？ 生活从来没有容易一说 屠鸭路上更是要付出多于别人百倍的努力 选择这条路说明你对自己未来有清晰的考量 有对生活现状的不屈服 有一往无前虎山行的决绝 有师夷长技以制夷的智慧 励志的故事有很多 但只有自己经历并沉淀了的才是经验 否则那只是一个个故事 希望大家都能在屠鸭路上面对疾风迎难而上 拨开云雾见光明 归来仍是少年 英国留学可以做哪些兼职工作　　申请美国研究生不同专业及院校对托福成绩的要求有所不同：　　申请美国普通的大学：新托福考试成绩至少应达到80分以上;　　申请TOP30的美国高校：托福考试成绩则应达到100分以上。　　多数专业，托福要求比较低的学校最低分数线一般在79分或者80分。多数要求高的学校最低分数线会卡在100分，少数会要求比100分高，比如 哥伦比亚 大学的传媒专业。如果能考到100以上，基本选择学校不会因为托福受到什么阻碍，其它条件都不错的情况下申请结果会比较理想。文科类专业一般对托福要求比较高，比如传媒等专业，不仅前50的学校，50到100之间很多学校也要求达到100分的托福成绩。　　如果托福低于90分，可能申请文科 类排名靠前的学校就很有难度了。商科类如果希望申请前50的学校，托福低于100成功的可能性很低，如果申请50到100的学校，最低要有90分左右比较好。理工类要求可以稍微降低，一般其它条件都不错，托福在90分左右，申请到前50学校的把握就比较大。有学生托福成绩在80分或更低一点，也可以申请到 前100的学校。给我讲个笑话~在英留学生可从事以下兼职：1 从事餐饮工作　　在英国，最受学生欢迎的工作就是餐饮部门。餐饮组织经常雇佣几乎没有经验的人(事实上，经验越少越好，没有坏习惯去打破)，并对你进行所需的培训。餐饮工作往往是非常灵活的，也是免费进入大型活动的好办法——你可以在节日时照看吧台，或者承办一个生日聚会。既能得到报酬也能更新你的简历! 2 在大学里工作　在校园工作是一个很好的赚钱方式，也适合在你的研究工作。你在大学和其他同学一起工作时，你会发现当你有事时很容易换班，下次你也可以互相帮助。根据你的大学提供的工作，通常可以找到在校园商店、咖啡馆、酒吧、健身房和图书馆的学生工作。　3 在俱乐部和酒吧工作　在英国留学经历中，夜生活占很大的一部分，俱乐部和酒吧总是在寻找兼职工作人员。无论是做酒吧员工，发传单，还是通过添加独家客人名字的名单，总有一些事是需要人做的。这种工作有一些好处，你也会获得免费进入场馆，甚至打折饮料的优惠。如果你喜欢晚上在外面，这是一个理想的工作!　4 在旅游景点工作　你有没有想过在一个主题公园工作许多学生在英国——特别是那些总部设在伦敦的地方——在主要景点的门票销售处，商店或餐馆现场工作。通常，选择的景点是由相同的大公司运营的，这意味着你可以得到一些景点额外的福利，比如免费入场，排队特权，邀请别人。景点往往是人口流动的中心，所以你能在丰富多彩，熙熙攘攘的英国城市工作中得到真正的经验。　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧 然后蜗牛就上来了 过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子你在干吗都失火了还不出来” 儿子回答：“我在穿袜子阿” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子” 过了五分钟，儿子还没出来 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面” 儿子说，“我在脱袜子阿” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问 你有什么愿望吗 那个人想了想 听说猫都有9条命 那请您赐给我9条命吧 上帝说 你的愿望实现咯 一天，那个人闲来无聊 想说去死一死算了 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 结果一辆火车开过去 那人还是死了 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^ 殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了 管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的？ police：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多 他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了 管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？ police：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 police说：因为他爬上树后以为突然一道闪电 他以为有人给他拍照 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她： 说！谁是***员！ 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！ 就这样，英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 111有个人到河边钓鱼……… 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 112一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 113我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left” 答：“right” 于是……挂了 115有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 116小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…… 118小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 119有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…… 120音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 121有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么 A:叫救命啦! 122有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 124有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了… 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股… 125一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 126主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 128why the chicken cross the street 答案 to get another side 129老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为我爸在外面有女人” 老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下” 130一个阴霾深夜 …… 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…？” 131甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……… 135这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 140每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 143其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 144**：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ **：“禽流感…” 145一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………… 146问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………… 148一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 …… 150闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 151GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！ 152A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 153某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 154在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 155热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 157分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 159有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到 161一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 162高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 164问:3个头一只脚的是什么东西 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 165蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…… 166有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦… 这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 168大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。” 169一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 170一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 171他发生车祸，车子撞到他的头部， 他昏迷了两天，终于醒了过来。 当他睁开双眼时，妻子就在他身边。 他握着妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。 「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」