1、婚姻和车都是易耗品。车子开久了，性能会越来越差，实在没法开了，就得报废；婚姻走得久了，难免会遇到问题，实在没办法继续走下去了，就得离婚。 2、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。 3、你恋爱，我等你分手；你结婚，我等你离婚；你不离婚，我等你丧偶；要是你死在你老公前面，我就赶紧去把你边上的坟地买下，你若安好，我备胎到老。 4、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。 5、临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。 6、其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷!非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子! 7、把男人想象得太理想的女人，终归不会有太理想的婚姻! 8、欲望是每个人天生就有的，所以容易了解。而良心则像是一个人要用于创造出的东西。所以曾被理解，也很容易被当做是伪善。 9、结婚是错误， 离婚是觉悟， 婚外恋是醒悟， 再婚是执迷不悟， 没有情人是废物， 情人太多是动物。 10、只要爱过，就应当感激，彼此之间给予对方的曾经的爱。假如有一天你不爱了，相爱过的人，永远不要因为不爱而产生仇恨。 11、爱到分才显宝贵，许多人都不懂珍惜拥有。只到失掉才看到，实在那最熟悉的才是最宝贵的。 12、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。 13、我跟我妈妈说了新婚姻法，我妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人，正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 14、在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。 苏瑟先科 15、虽然老王诚心盼望太太能回心转意，可惜最后仍走上离婚一途。 16、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？--离婚典礼上证婚人秦奋问芒果的话。 17、这个炒作就是做生意啊，这就是效益。您没看现在？要卖大片，先传绯闻；想出新书，得先骂人；闹完离婚，再装清纯；要想pK收视率，找俩女评委连打再闹，撒娇耍贫，还得敢犯浑，就这模样。 18、每次感到失意时，就回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的过下去。 19、律师极其艰难地为他们拟造了一份离婚协议书，因为他觉得，经过婚后40年的相濡以沫现在两个老人都70多岁了，他就是弄不明白为什么这对老夫妇仍然坚持要离婚。 20、在三年中，被你拒绝了多次，心疼了多次，使我活在阴影里无法走出。 21、你们的婚姻是天作之合，千万不要为了这种小事而闹离婚啊！ 22、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 23、离婚，有一百条好处，它就一条不好，那就是觉得以前都白过了;单身，也有一百条好处，也有一条不好，就是心里边没着没落的。 24、一辈子那么长，谁不会碰到几个人渣呢，不经历人渣，怎么会成为孩子他妈。 25、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。 27、现在开车才容易吃到呢？你坐公交还是地铁呀，你为什么吃到呢？ 28、要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。 29、女名叫安-德纳姆，生在美国堪萨斯。18岁的安在异族通婚非法的年代嫁给了一个非洲黑人留学生。后来，安和丈夫离婚成了单身母亲，她靠食品优惠券生活，是美国医保系统受害者，在重病时恳求保险公司赔付。然而她的孩子，里装扮成海盗的小孩，日后成了美利坚合众国第44任总统，巴拉克-奥巴马。 离婚心痛无奈的短句 离婚心痛无奈的短句篇一 1生活不易，全靠演技，把角色演成自己，把自己演到失忆。 2爱情，是将伤心做为担保而借来的幸福。 3婚外情，意味着对婚姻的不忠与背叛，但婚外情的发生并非空穴来风，多少有它发生的内外环境，情感确实是极其复杂的事，无法简单地用好与坏来评判，也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自已和对方机会，也给婚姻家庭以机会，同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对，自信和有尊严地去处理。 4女人需要什么说到底，女人除了需要基本的物质保障让生活无忧，更需要的是男人的真心真意男人的真情真爱，还有那一份细心与关爱。细微之处见真情，爱她就行动起来，贯彻到生活每一个细节中去。 5聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 6我连你爱别人我都能接受，你说我有多爱你。 7“活在当下”是句禅语。也是做人的态度。 8当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时，其实我们都在犯着同一个致命的错误，那就是：我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自已，这真是一个天大的误区，也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻是我们自已，幸与不幸，全在自已。 9寂寞而过，悲伤无处可躲，而幸福却不知哪去了。 10再唯美的爱情也掺杂着悲伤，再凄美的故事也有结局，注定爱上你就要伤自己。 11男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。 12临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。 13以朋友的名义爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。 14放下来，张开怀抱。世界是很美，你也会得到更多的快乐！ 15不要打着爱的名义，就总觉得所有事情都是能够被原谅的。 16那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西…… 17删去成行的字，最后打了个“嗯”发给你，没关系，不是所有的情绪都要告诉你，比如我的不开心，比如我好想你。 18夫妻间彼此相爱着，彼此忠诚着，这是最基本的要求，当然首先必须做到，但婚姻质量的高低更多地体现在生活的细节上。细节问题解决起来并不难，关键是不要视而不见，更不要见而不管。 19有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。有些情只适合遗忘，舍不得，求不得，也许更不值得。 20爱情需要多少泪水来浇灌，才能长成茁壮的森林。 离婚心痛无奈的短句篇二 21若是足够心安，何必小心试探。 22无论是幸福还是不幸，其中必然有它的理由在里面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕别人婚姻幸福哀叹自已婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在除了一些你无法改变的`外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨却不知反思自已。 23幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要感情交流，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。 24那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。 25结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。离婚后复婚是人生中最不可原谅的愚蠢错误。 26没有过不去的事情，只有过不去的心情。只要把心情变一变世界就完全不一样了。 27往后不婚不嫁，不生不养，不做谁妻，独来独往，我行我素，随心所欲，只为开心。 28每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。 29志不同道不合，不相为谋；情不深爱不真，不相为居。 30祝我们各自闪耀，江湖不见。 31今天离婚了，感觉空气都变清爽了，以后带着女儿好好过。 32生命中令人悲伤的一件事是你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手。 33学着做自己，并优雅的放弃不属于自己的。 34回忆好忧伤，但最伤心的是没有留下回忆。 35再卑微的爱你，也满足不了你呐高傲而虚伪的心灵。 36婚姻不代表幸福，离婚也不意味着不幸。即便有子女的家庭，对孩子来说，平静的残缺，也好过爆裂的完整。 37时刻流逝了，匆匆的流逝了。走得那么无影无踪，就像荷叶上的露珠，滑落到水里的瞬间，那么快捷那么干脆。日月如梭，青春，为何，抹去我的岁月，却只留下一条伤痕？ 38长日尽处，我站在你面前，你将看到我的伤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。 39他只不过送了你一朵会枯萎的花，却碰巧猜中了你心里的话。 40一次转身，一场烟火，再没有回不了的青春永驻，徒留下淡淡文墨书香，那是你曾在我心里最深的伤。 离婚心痛无奈的短句篇三 41我的恋爱已折断了党羽，无法连续翱翔在风里飘飘扬荡。 42你只道我放手放得潇洒，却不知这潇洒背后多少心酸苦楚。 43伤逆流成河的时候，我就会彻底的忘记你。 44时间就像流水。而我们永远无法两次触摸同样的流水。 45婚姻必须切实平淡似细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。 46结婚不是互相凝视对方的眼睛，而是互相凝视共同的目标，共同前进。 47我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。 48不要被任何人打乱自的脚步，因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己梦想。 49是不是所有放弃的人都能够忘记？是不是所有爱过的人才能够铭记。 50我看透了他的心，里面演的全是他和她的**。 51如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现，你的世界真的不缺我一个。 52心定了定得牙也咬不动了！笑多多得伤心也不知是何滋味！路走远了远得尽头也不知在哪！头发白白得幸福也醉了！爱太深深得海誓山盟都无所谓了！ 53孤独的秋风，伤感一段错，错过一份有缘的泪，只是梦醒了，人分了。 54夫妻感情要持久，除了相互忠诚与真心这个前提外，更要牢记住两句话：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽，单纯是最丰富的高雅。浓缩成两个字就是：简单。 55相识于人海，归还于人海，珍重千千万。 56人们总是因为不了解而结婚，然后因为了解而离婚。 57没有了你，地球一样公转自转，每天早上起来抬头看，天上的太阳依旧升起。 58我等了许久，等你说以后一起走，可等来的是海市蜃楼。 59“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。从头越，苍山如海，残阳如血。”无论落榜生还是状元，都让我们继续努力吧。 60不要担心嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚，担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚，要抢财产要好。担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要离婚那才是真的麻烦。 想离婚的句子 1、你“匆匆忙忙嫁人”，就是甘冒成为不幸者的风险。 2、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。 3、幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要感情交流，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。 4、其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷！非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子！ 5、在别人那叫离婚，在我这不叫离婚，叫解聘。 6、与其与一个冷漠无情的聪明女子结婚，毋宁和一个多情鲁钝的女人结合。 7、结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。 8、婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女，如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。 9、在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。 10、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算数，出轨是骗术。 11、临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。 12、要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。 13、离婚，有一百条好处，它就一条不好，那就是觉得以前都白过了；单身，也有一百条好处，也有一条不好，就是心里边没着没落的。 14、即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法、50次摞挑子的纠结坚持，是最好的品质。 15、结婚不是互相凝视对方的眼睛，而是互相凝视共同的目标，共同前进。 16、你恋爱，我等你分手；你结婚，我等你离婚；你不离婚，我等你丧偶；要是你死在你老公前面，我就赶紧去把你边上的坟地买下，你若安好，我备胎到老。 17、结婚后夫妇间的关系并不是单方面的要求和、给予，还要各尽所能，各得其所，才可能发挥的极致。 想离婚的个性说说 1、结婚证书不能保证婚姻的质量。 2、在别人那叫离婚，在我这不叫离婚，叫解聘。 3、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 4、你匆匆忙忙嫁人，就是甘冒成为不幸者的风险。 5、所有的女人都应该结婚，设法叫她们的丈夫赚钱来养活她们。 6、女人分结婚的女人与不结婚的两种，男人分自愿结婚与被迫结婚的两种。 7、与其与一个冷漠无情的聪明女子结婚，毋宁和一个多情鲁钝的女人结合。 8、女人为了生存而嫁人，本质和妓女没什么两样，不过是批发和零售的关系。 9、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。 10、每次看离婚律师都极度讨厌看到岳群，人渣一个，被他喜欢是恶心，被他爱就是人生不幸 11、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。 12、也许如今经济突飞猛进，人们失去了从前的纯朴，在恋爱的时候太会装了，导致了离婚率的升高吧。 13、嫁一个不好的老公，你连是个孕妇也感觉不到皇后的幸福，每天除了怨恨还是怨恨，真想离婚，离婚，离婚，离婚。 14、年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。 15、其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷！非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子！ 16、爱情，如果没有扎实的感情基础早晚会分手！婚姻，有扎实的爱情基础，但日子过于平淡，早晚会离婚。做人好难。我好想你！ 17、要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。 18、原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证，离婚的时候才想起，你原本只要一个拥抱。 19、离婚，有一百条好处，它就一条不好，那就是觉得以前都白过了；单身，也有一百条好处，也有一条不好，就是心里边没着没落的。 20、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。所有的女人都应该结婚，设法叫她们的丈夫赚钱来养活她们。 21、家庭暴力是施暴者对受害妇女经济上和身体上权利的剥夺。如果一个丈夫总是谈论妻子很丑，没有吸引力，这也是一种家庭暴力，是情感上的施暴。 22、结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。 23、在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。 24、你恋爱，我等你分手；你结婚，我等你离婚；你不离婚，我等你丧偶；要是你死在你老公前面，我就赶紧去把你边上的坟地买下，你若安好，我备胎到老。 25、深深的感到自已，难过，也许老天爷，有眼，安排今天离婚，我什么？准备都没预备好，我也不想伤害，自己的身体，留个全身，我也不想跳车，那样残忍？ 26、很想孩子，今天晚上就可以去找孩子了，越发觉得自己离婚这走走错了，苦了孩子，害了孩子，我真是蠢死了，做事情太不理智，我真心希望复婚，宁愿一辈子吃素，换来一个健全的家。 27、结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。离婚后复婚是人生中最不可原谅的愚蠢错误。 28、临结婚之前两口子谈崩的情况，我也没少见，男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔，女的悔不当初，拼命在人屁股后头追，这种结果一点也不梦幻，说这个没别的意思，前车之鉴，跟您分享一下。 29、离婚后利用割断父子情感联系来报复对方是对孩子的二次伤害，这样的伤害较之离婚有过之而无不及！会造成孩子严重的性格缺陷。这样的母亲是极其愚蠢的、缺乏智商和情商！剩下的看孩子的造化了 30、我现在特别能理解，为啥有些男人出轨了，家里有个特别能叨叨能找事还没完没了的人，女的都受不了了，更别说男的了。有些女的，她老公出轨，或者跟她离婚之后，过得更好，没有再出过轨，这个真的是男方的问题。自己好好想想吧。 31、你不同意离婚，我没有再提一切都是为了孩子，家原生父母孩子才是完美的组合，是给你机会，希望你好好珍惜，人是有忍耐限度的，你没钱没房没给我婚礼我跟着你借钱吃苦创业，你出轨你家人你伤害我，我都忍了，希望你还有点良知。好好对我和儿子。 32、爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。 33、月亮有正面，也有背面，正面是我们在婚前看到的，背面是我们婚后看见的，有人无法接受，就离婚了，有人把它接受了，婚姻就继续下去。我敢说，在恋爱中，大多数男人都可以做到上述标准，但在婚后却未必。这不是欺骗，而是说，人总不可能总把最光鲜美好的一面给你看，而永远完美下去。 34、爱尔兰结婚不许离婚，但可以选择年限1到100年，过期不续期就自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择一年，说明你还不懂婚姻，于是会给你一本很厚的婚姻书学习，而选择100年只有一张纸，短短写着：祝你们白头到老。你会选择几年的婚姻？ 35、人生真是欲哭无泪。我实在想不通自己为什么还要守着这么一个连电动车都学不会没有任何工作能力赚不到钱的男人干什么。唯一可以说服自己的就是为了宝宝。是啊，如果离婚，我没办法不要他，我会疯掉。我带着宝宝，我会更没钱，连住的地方都没有。不离婚，至少这些家产以后是我的宝宝的。我究竟该怎么办。 谁有一些经典的笑话拿出来共享一下？北京好吃的特色美食：1、北京烤鸭：全聚德挂炉烤鸭、便宜坊焖炉烤鸭，色泽红润，肉质肥而不腻，被誉为“天下美味”而驰名中外；2、豆汁儿。老字号，“品正宗豆汁的好去处”。豆汁是“绿色的”，味道没的说--“很浓”，“很纯正”，入口也“没有特别强烈的酸味”，“不喝两三碗不回家”。店面“不大”，但饭口上人“较多”且“全是最普通的北京人”，只要一进门“就让你回到十多年前吃饭排队等坐的年头”。就像郭德纲的相声一样，是不是北京人，一喝豆汁就知道了；3、茶汤是北京传统风味小吃，其味甜香醇，色泽杏黄，味道细腻耐品。旧时，老北京卖茶汤的大都是肩挑食担，走街唱卖。那挑担，一头是装粉子和食具的木箱，另一头是一个闪光锃亮的大铜壶，冲茶汤时，动作舒展利落，张弛漂亮，协调有度，舀面、抓料、倒水都毫厘不差，围观人群观赏不绝等蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。” 小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿~~~”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了 从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「……那我回去拿好了。」 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树 过了一分钟 工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的 工人:撒哈拉森林 工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠ㄝ 工人:对啊后来改名字啦! 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到 一个阴霾深夜 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…？” 电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎” 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去。” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 有一人独自在森林中冒险， 突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光 传来一个声音： “还不一定， 再你捡起地上一颗大石头， 把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长， 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆， 接着怒目相向， 这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。” 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他” MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。 问：看到大树没？ 众答：看到了。 它：他NND，我就没看到。 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验： 院长：眼睛在那里？ 病人：眼睛在这里(指着眼睛) 院长：鼻子在那里？ 病人：鼻子在这里(指着鼻子) 院长：耳朵在那里？ 病人：耳朵在这里(指着耳朵) 只要能正确地指出位置，病人即可出院。 某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」 甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」 红豆与绿豆之传奇演义 有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来 结果他便成了 一颗红豆 因为他流血了 ----------------------------------------------------------- 后来这颗红豆回家把身上的血洗掉 洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳 晒着晒着不小心睡着了~~ 等他醒过来之后，发现自己变成“豆干”了 ----------------------------------------------------------- 两天后: 豆干因为晒伤，于是开始脱皮 脱完皮后又变回绿豆， 附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了 于是尊称这个绿豆为霹雳豆， 而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮 ----------------------------------------------------------- 话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”) 两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导 于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国 红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号 于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆 后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是 红豆生南国， ×。 ×， ×。 年代久远，后面已不可考。 ----------------------------------------------------------- 皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽 常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼 霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事， 于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)， 准备南征红豆国 两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪， 尸体腐化的过程叫做豆腐 这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干 后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干 ----------------------------------------------------------- 说到红豆与绿豆的南北战争之后~~ 由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退， 于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和， 绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌 于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息 霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆， 两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相 霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为“紫霹雳” ----------------------------------------------------------- 紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时， 将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙 人称豆豆龙。金国中有一位史官名为大豆， 大豆非常喜欢赏花故称号为豆花， 这个大豆，他对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步 有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的， 边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙 结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)， 三个月后，豆豆龙产下一子 ， 具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子， 特取名曰：毛豆~~ 毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦， 紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法， 后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全 紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶~~ ----------------------------------------------------------- 话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷 每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气唉 下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气 就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来 甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~ ----------------------------------------------------------- 有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱 撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国 于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆， 恶魔来到红豆国后马上受到重用 ， 皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国 紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战 两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛， 觉得应该使出绝招，于是口中念念有词， 使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来， 瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃， 后人称此妖怪为~~: 巴豆妖 ----------------------------------------------------------- 红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡， 紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策 此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎 被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征 红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决 于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆， 吓了一大跳，惊呼:“哇，巴豆妖。” 过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉 嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波， 将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵 后人称被冻僵的红豆军为:豆僵 ----------------------------------------------------------- 自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸 初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯 皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用 这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设 皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆 土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激， 后人皆尊称他~~土豆仁~~ ----------------------------------------------------------- 土豆仁小时候不爱念书， 每次上学都偷偷**溜去玩， 有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的， 土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养， 没想到越养多只，越养越有心得， 最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财， 长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书， 从此代代相传，成为传家宝，世称~~蚕豆书 ----------------------------------------------------------- 有一年夏天~~ 天气实在很热， 红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~ 可是太阳越来越大，天气越来越热 连大溪的水都沸腾起来， 所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~ 就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~ 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」 二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人开两枪。” 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left” 答：“right” 于是挂了 神经病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 终于，老太太开口： 请问一下 你也是香菇吗？ 有一天一个女吸毒犯被抓到警局 警察看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是啊是不是快说 说他有没有吸毒阿快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对警察说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦 这个故事告诉我们刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？ 答：小白，因为小白会吐(小白兔) 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 “我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问 你有什么愿望吗 那个人想了想 听说猫都有9条命 那请您赐给我9条命吧 上帝说 你的愿望实现咯 一天，那个人闲来无聊 想说去死一死算了 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 结果一辆火车开过去 那人还是死了 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节 国内某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时 ，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池， 两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩 人 他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「刚刚是西班牙国歌耶！！」 有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术， 臭屁半天，吵的面红耳赤， 都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙， 在他附近转了几圈， 回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结， 他骄傲的说：告诉你们！ 在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！ 美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！ 于是他飞向两只青蛙， 在他们之间来回了几次， 回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结， 他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！ 中国蚊子不屑的答道：开玩笑！ 在我们老家，没见过这么差的技术说！ 英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？ 于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟， 回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起， 便成了一个 “中国结”