什么是“美容师”？事实上，美容师是一种专业美容领域的职业称谓，主要工作在美容院及能为顾客提供美容服务的场所，工作职责是为顾客提供美容服务，比如洗脸、保养、按摩、香薰、和减肥等皮肤护理工作。那么，美容师的工作内容有哪些？事实上，主要有以下几个：第一，皮肤护理，包括面部、身体皮肤护理；第二，需要学会美容手法、美容仪器和美容产品使用等；第三，要会跟顾客交流，适当推销。事实上，要成为一个美容师，必须满足以下几个方面的要求：第一点，一定要具有良好的职业道德；第二点，一定要努力钻研美容专业理论知识，具有较强的美容专业技能。第三点，一定要具有较强的公关能力，会与顾客沟通感情，善于交陌生朋友，能运用高雅的职业谈吐了解顾客的心理需求，虚心听取顾客意见，不论在什么情况下都能以良好的形象出现在顾客面前，使顾客得到最好的服务，在宣传产品及各项服务等方面都能赢得顾客，有显著成效。第四点，一定要具有高雅的外在形象，举止端庄大方，谈吐文明，表现出高雅的气质，待人亲切、诚恳、实在，注意个人修饰，服装整洁，妆面淡雅，处处能给客人营造愉快和谐的气氛。有集体观念，团结协作好，在工作中处处起带头作用，不计较个人得失，能服从领导积极工作，能主动清理室内卫生，注意美化服务环境，同事间能互相帮助，互相关心，互相谦让，互相学习，共同提高。总而言之，“美容经济”已成为国家经济的重要组成部分，美容师也是一个新兴的职业，现在也有越来越多的人从事美容师的工作。广东十大暖宫贴品牌有哪些,国灸暖宫贴呢雨琪牌暖宫贴商标总申请量1件其中已成功注册1件，有0件正在申请中，无效注册0件，0件在售中。经八戒知识产权统计，雨琪牌暖宫贴还可以注册以下商标分类：第1类（化学制剂、肥料）第2类（颜料油漆、染料、防腐制品）第3类（日化用品、洗护、香料）第4类（能源、燃料、油脂）第5类（药品、卫生用品、营养品）第6类（金属制品、金属建材、金属材料）第7类（机械设备、马达、传动）第8类（手动器具（小型）、餐具、冷兵器）第9类（科学仪器、电子产品、安防设备）第11类（照明洁具、冷热设备、消毒净化）第12类（运输工具、运载工具零部件）第13类（军火、烟火、个人防护喷雾）第14类（珠宝、贵金属、钟表）第15类（乐器、乐器辅助用品及配件）第16类（纸品、办公用品、文具教具）第17类（橡胶制品、绝缘隔热隔音材料）第18类（箱包、皮革皮具、伞具）第19类（非金属建筑材料）第20类（家具、家具部件、软垫）第21类（厨房器具、家用器皿、洗护用具）第22类（绳缆、遮蓬、袋子）第23类（纱、线、丝）第24类（纺织品、床上用品、毛巾）第25类（服装、鞋帽、袜子手套）第26类（饰品、假发、纽扣拉链）第27类（地毯、席垫、墙纸）第28类（玩具、体育健身器材、钓具）第29类（熟食、肉蛋奶、食用油）第30类（面点、调味品、饮品）第31类（生鲜、动植物、饲料种子）第32类（啤酒、不含酒精的饮料）第33类（酒、含酒精饮料）第34类（烟草、烟具）第35类（广告、商业管理、市场营销）第36类（金融事务、不动产管理、典当担保）第37类（建筑、室内装修、维修维护）第38类（电信、通讯服务）第39类（运输仓储、能源分配、旅行服务）第40类（材料加工、印刷、污物处理）第41类（教育培训、文体活动、娱乐服务）第42类（研发质控、IT服务、建筑咨询）第43类（餐饮住宿、养老托儿、动物食宿）第44类（医疗、美容、园艺）第45类（安保法律、婚礼家政、社会服务）女性宫寒下半身变胖，坚持做哪几个暖宫操动作，缓解宫寒助健康？您好，据了解，国灸的暖宫贴是由广州国灸企业生产的，并且和广州中医药大学联合研发，有12年的临床操作试验，质量效果有保障，发热时间长，达到精准控温技术，不容易烫伤和过敏，能直接贴在皮肤。香港臻真美集团的美体内衣去哪里拿？女性宫寒，就是“子宫寒冷”，俗话说“十女九寒”，有许多女人存在宫寒的现象，这已经成为一种普遍的现象。但是，却不是正常的情况，虽然不是一种病症，但却困扰着女性的健康，并且给自己带带来了很大的损害。很多女性下半身才可以非常不满意，严重的出现肥胖过度，造成肥胖的原因有很多，其中包括坐姿不良，久坐，湿气重等等外部因素。还有一种就是宫寒，对于许多女性来说，也会出现下半身肥胖，因为子宫需要正常的血液循环进行滋养，一旦出现宫寒，就会造成血行减少，随着血液供应障碍，营养得不到很好的吸收，而废物又无法排出，就会造成脂肪堆积，造成下半身肥胖。不断出现肥胖，还会造成手脚冰凉。宫寒是子宫内寒气过重的一种表现，如果感到手脚冰凉，并且无法快速的让手脚恢复温暖，也可能是体质虚弱，体内寒气过重，阳气不足。一个月一次月经，有些妇女痛经，苦不堪言。有些女生自己都想不通，为什么自己月经来时伴随着剧烈疼痛感。而别的女性就正常照吃照睡照样工作。经期出现疼痛，很可能就是宫寒，造成月经量减少，月经周期不稳定。如何改善身体状况，减小宫寒，平时应该少吃冰激凌，冰镇汽水，冰冷的水果，或者敞露身体，这些很容易造成寒气入侵，造成宫寒的情况。尤其是冬季，一定要做好防寒保宫的工作。尤其是过度减肥，很容易引起宫寒，应该在保持正常营养物质供应，身体得到适当的养料，反之，造成体内阳气受损，寒气旺盛，形成宫寒。饮食方面作为这些补气暖身的食物，比如核桃，红枣，黑枣，花生，养成喝汤的习惯，平时睡觉以前也可以，泡泡脚有助于改善宫寒。抖音带暖宫字眼加不上橱窗怎么弄最近，有粉丝咨询一款近年来火到爆的臻爱巴黎项目的薪酬制度，他感觉这种薪酬模式有点像传销。到底是否为传销行为？我们来分析下。据资料显示，臻爱巴黎集团是一个美体品牌，其总部设在香港，臻爱巴黎是其旗下的塑形内衣，号称是打造健康美丽气质为一体的裸体身材。据代理商介绍，套装还具有丰胸，改善外括下垂，消除副乳，平背，平胃，瘦腰，平腹，提臀，瘦腿的功能，不需要节食和运动，就能轻松的打造裸体S型，并且不反弹，此外，还有改善脊椎，腰椎劳损，改善乳腺增生，小叶增生和暖宫护宫等保健功能。来源于代理商专业人士指出，任何产品的广告都应当真实、合法，不得暗示产品功效，或者夸大功能来误导消费者，尤其是暗示具有医疗作用的。该公司虚构事实、夸大公司实力的宣传行为涉嫌违反《反不正当竞争法》中规定的“经营者不得对其商品的性能、功能、质量、销售状况、用户评价、曾获荣誉等作虚假或者引人误解的商业宣传，欺骗、误导消费者”。在2020年4月28日，畅空传媒携手臻爱巴黎，举行了线上的臻爱巴黎-塔西提亚全球发布会。此次直播，整场在线人数高达88万。然而，如此豪华战绩的公司网上却搜索不到相关的官网和具体负责人的信息。查到的是臻真美国际集团有限公司与臻爱巴黎集团的关联，天眼查显示，臻真美国际集团有限公司与2019年5月8日在香港成立，公司类别属于私人股份有限公司，目前公司仍注册，其余资料查询不到了。到底臻真美国际集团有限公司是不是臻爱巴黎集团背后的总部，还有待查证。来源于公司注册处综合资讯系统据公司新人培训资料显示，公司号称采用的正是阿米巴薪酬制度，让所有的投资者都能作为创业者参与进来，主要薪资来源是几点：1 零售纯利润80%来源于新人培训资料2 设计费：15%来源于新人培训资料3 见习组长合约奖：每月发放1800-32000。开发5-8个店+人，16箱以上。见习组长有六大条件：1独立开发2 独立销售3独立培训4独立开办塑身示范沙龙会5正确表述模式6履行见习组长权利与义务具体奖励如下：2-3箱：18003-5箱：35005-8箱：50008-10箱：700010-14箱：1400014-28箱：2500028单-36箱：320004 正式见习组长季度分红(每个季度发放一次)成为见习组长后每个月：学习组、见习组，均有回单即可转正，超额完成任务部分发放到季度分红里5 全局领导评估奖：25万-46万/每月发放每月回单30箱-300箱全局领导奖：25万-5万：自己全局5万-8万：带2个全局8万-12万：带4个全局12万-16万：带6个全局16万-32万：带8个全局32万-46万：带10个全局6 年度分红（稳定全局）：连续11个月30箱7 300单直通公司，成为独立阿米巴，公司独立核算利润分配8 300-1000单成为集团董事长，臻真美总部投资开发产品，占利润40%。来源于咨询人提供的新人培训宣传从以上的资料看出，这公司只是一个以资本运作为主，四没有的公司，却宣传绝不亏损， 从不失业，这是哪里来的自信？而且他们的薪酬制度也符合了传销的三个特征：1、发展人员，对发展的人员以其直接或者间接滚动发展的人员数量为依据计算和给付报酬。2、要求被发展人员交纳费用或者以认购商品等方式变相交纳费用，取得加入或者发展其他人员加入的资格。3、要求被发展人员发展其他人员加入，形成上下线关系，并以下线的销售业绩为依据计算和给付上线报酬。很明显，臻爱巴黎集团薪资制度只是一种利己行为的传销模式，与稻盛老先生所创造的倡把“追求全体员工物质与精神双方面都幸福的同时，为人类社会的进步和发展做出贡献”作为一个企业的经营理念的阿米巴管理模式的初心相悖。文章来源：网络，特此鸣谢！高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了！"3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕明明是巴西小彩龟呀。7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字她最经典的是"跳杀自楼"还有"上骗受当"11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来!"17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！18咱们玩老鸡捉小鹰吧19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：6块的多少钱老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问6块的是几个21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",全班无语接着爆笑10分钟25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒26啊，空调里面还有电梯！27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道"(当时他在看什么**)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了"29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁B说:我猜到了~！A又说:啊,你猜对了遂拿开手走开38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的！"偶无语139记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河”68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔70上次我找老师请假结果一开口:老师,我想请客小学的时候老师在台上讲“帅”的含义,我听不懂，同桌的女孩红着脸递给我一面镜子，那一刹那，我明白了唐僧的家书：亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍**是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。提前祝国庆，中秋节快乐！ぁア孔子曰:打架乃用砖乎,狠狠的乎,照头乎,乎不死再乎！佛曰:胡扯,我佛慈悲,不亦乎多,用刀砍!轻轻的扣一块鼻屎，慢慢的放进口中，味道酸酸的，咸咸的，。。。初恋的味道。。。。。曾经走在大街上。有个美女害羞地跑上来对我说：哥哥。你好帅哦我上去就是两巴掌。“你他吗不是废话嘛”01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。06听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤13水至清则无鱼，人至贱则无敌！14我不是随便的人，我随便起来不是人。15今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！16思想有多远，你就滚多远！17我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷18银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”19骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。21站的更高，尿的更远。22一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田23我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”24没什么事不要找我，有事更不用找我！25你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！26佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。27我拿什么整死你的爱人28网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。29天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻30我想早恋，但是已经晚了31师太！你就从了老衲吧！32我爱你！关你什么事33学海无涯，回头是岸！34生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！35这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。36我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！37我真想亲口管你爷爷叫声：爹！38北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！39我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~40当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟41没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！（隐讳）42房价越来越高，所以，好男人越来越少43如果我做了皇帝，就封你当太子！44我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”45始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！46妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！47生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！48将每个女生后面的男生数减少到6名！49东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！50拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸